Σούπερ μάρκετ με δύο γυναίκες η μία μυρίζει τα αφρόλουτρα η άλλη τα μαλακτικα και εγώ ψάχνω να βρω να μυρισω τις κολλες

Προπόνηση χωρίς μανίκι στο χέρι, η ντροπή του γυμναστηρίου είμαι

-Χρήστο τι φτιάχνεις?
-Μια γαλλική τεχνική, πουρέ φουά γκρα
-Και πως θα λέγεται το πιάτο σου?
-Σαββούλη ζετέμ
#MasterChefGR

-Για τη θέση του μάγειρα τηλεφωνώ.
-Έχετε τατουάζ; - Πολλά!
-Μούσι; -Δάσος Αμαζονίου!
-Βρίζετε; -Σε τρεις γλώσσες άπταιστα!
-Ξέρετε να μαγειρεύετε; - Ούτε αυγό τηγανητό!
-Περάστε να σας δούμε.

Το σεξ στο πρώτο ραντεβού είναι σαν μια συνέντευξη.Αν σε καλέσουν την επόμενη μέρα..την πήρες την δουλειά

Πας στον γυναικολόγο σου χώνει μέσα δάχτυλα,τον διαστολεα,το ξυλάκι για το τεστ ΠΑΠ και το παλούκι του κολπικού υπερηχου,γυρίζεις σπίτι και σου λέει έχεις όρεξη για σεξ;Άσε μεγάλε είμαι κομπλέ για κανα μήνα

Γερμανία δε θα πήγαινα γιατί έχω πάει Γιαννιτσά

Μαυρισμενος απ τον ήλιο, λουκουμά στο χέρι και πακέτο Marlboro στο λάστιχο του σπίντο. Γοητευτικός - Μερακλής - Ερωτικός μα προσιτός συνάμα

Ρώτησα τον παππού που είναι η οδοντόκρεμα με λέει δεν έχει τέτοια στο χωριό αυτά είναι νεωτερισμοί για ντιγκιντάγκες.
Πάλι καλά που δεν είδε το μοβ βρακί μου, θα με τρώγανε τα σκυλιά τώρα.

εχω κανονισει να βγω για καφε με τρεις διαφορετικες παρεες την κυριακη,λες κ ειμαι ο Γεωργιτσης στο γοργονες κ μαγκες
εν τω μεταξυ εγω την κυριακη,δουλευω

Χωρίζετε εσείς τον Μήτσο, παίρνετε σβάρνα όλα τα σοσιαλ "περνώ και μόνη μου καλά". Χωρίζει η Αλιμονου παίρνει 34500€ τον μήνα

Και αφού πατήσαμε το πεντάλ του σκουπιδοτενεκέ δύο ολόκληρες φορές, έχουμε ολοκληρώσει την πρωινή γυμναστική μας για σήμερα.

η άλλη έστειλε μήνυμα σε σελίδα μπιτς μπαρ "διαγράψτε αν γίνεται τη φωτογραφία που φιλάω έναν στο λαιμό είμαι παντρεμένη". άντε να παντρευτώ κι εγώ, έχει σασπένς.

-Ενα κιλο τριγωνα πανοραματος.
-Ειναι για δωρακι;
-Εισαι ηλιθια;