Γαυγισε,παιδι μου,στο πλυντήριο. Μπράβο. Είναι κακό,μας κλέβει τις κάλτσες

-Ααα πολύ μου άρεσε με την Αλβανία ειμαι
-Η Φουρειρα ήταν
-Ααα τότε ειμαι με την Ελλάδα
-Με την Κύπρο πήγε
-Αααστοδιαολο κλείσε την τηλεόραση

Δυσκόλεψε πολύ το τζόκινγκ παιδιά. Ο άλλος έχει πάνω του χρονόμετρα, GPS, Go Pro στο κούτελο, ανακλαστικό γιλέκο και δύο παγούρια.

Όταν θέλω να γελάσω θυμάμαι μια φορά που μπήκα στην τουαλέτα μιας καφετέριας, κι όταν άναψα τα φώτα, άκουσα από μέσα έναν τύπο να λέει "Μπράβο ρε φίλε! Επιτέλους!"

Με ρώτησε Κινέζος τουρίστας πως θα πάει στο λιμάνι, αααα Κοσκο του λέω, γιες γιες Κοσκο μου λέει και γελαει, μας τα πήρατε όλα ρε καριολη του λέω, ε και τον έστειλα αεροδρόμιο.

Αυτο που περιμενετε τον πρίγκηπα και στο τελος ερχεται ο Καρολος το εχετε παθει με γκομενο κοριτσια?

-Γειά σου Χάρη. Τι κάνεις;Γιατί είσαι ντυμένος γυναίκα;
-Έκανα αλλαγή φύλου.
-Μια Χαρούλα σε βλέπω.

Πέρασε ένας με μπλούζα Superman. Έλα να βοηθήσεις του λέω να κατεβάσουμε το ψυγείο. Άσε μας ρε φίλε μου λέει πρωί πρωί. Ξεφτιλισμένοι σούπερ ήρωες

Το small είναι small με ρωτάει η άλλη, όχι large προς medium της λέω κ με κοιτάει σα χαζή

-Γεια σας μια κάρτα Vodafone θέλω των 10
-Ορίστε :)
-Ποσο κάνει;

αν πω εγώ τώρα 25 θα με βρίσεις ή θα έχω δίκιο;

Φιλαράκι βάζω τις ταμπλέτες για τα κουνούπια βάζεις τη συσκευή;

Εξελίξεις στην ρομποτική λέει, ελπίζω να εννοεί ότι θα μπορέσω να μεταφέρω την συνείδησή μου σε άλλο σώμα, προτού χρειαστεί να φορέσω μαγιώ.

Γιουροβίζιον φίλε. Η φαση που όλος ο κόσμος δείχνει βυζι και κωλο και εμείς μουτζωναμε τον κόσμο

-Τι καίει το αμάξι σου;
-Φ.Π.Α και λίγο βενζίνη.

δε βγάζω τα γυαλιά ηλίου στο καφέ, μου αρέσει να λένε "ίσως έχασε σπίτια στο καζίνο στο Λουτράκι"