Αυτό το πράγμα που μπαίνεις σε ταξί και βγαίνεις λες κι έχεις δώσει πανελλήνιες πρέπει να σταματήσει.
Μη σταξει λιγο σαλακι στο ριχταρι του καναπε αμεσως να μας στειλετε στην κρεβατοκαμαρα για υπνο.
Βγαζουμε τη φανελα εξω απο το βρακι για να βρουμε γκομενα κι οταν την παντρευτουμε την ξαναβαζουμε απο μεσα ετσι οπως μας εμαθε η μαμα μας.
-ωραίο κορμί. -βασανίζεται.
Φοράει μπλούζα κ γράφει ο "γιατρός της παραλίας" έχει σφυρίχτρα κ πουλάει λουκουμά! Πολύ μπροστά ο τύπος... Μόλις έγινε κολλητός μου!
Στον ελευθερο μου χρόνο παιζω ρακετες και στη γειτονια
Μια ωρα προσπαθω να καταλαβω γιατι δακρυζουν τα ματια μου και τωρα ειδα οτι εχω το τασακι με αναμμενο τσιγαρο πισω ακριβως απο το ανεμιστηρακι. Πανεξυπνος φιλε, οχι μαλακιες
Την αλλη τη λενε Κουλα και δεν ειναι κομμωτρια. Δεν παμε καλα
Τι εχεις και εισαι συνεχεια σκεπτικος με λεει και εγω το μονο που σκεφτομαι ειναι αν θα παρουμε αριστερο μπακ .
Άμα σας παίρνει από κάτω Κυριακάτικα, σκεφτείτε πόσοι συνάνθρωποι σήμερα παντρεύονται
Κυριακή 5 Αυγούστου 2018
Η αλλη θελει ο αντρας να της ανοιγει την πορτα του αυτοκινητου,εγω απλα χαιρομαι αν προλαβω να μπω πριν ξεκινησει
"Οι άνθρωποι που πίνουν τον καφέ τους σκέτο είναι πιθανό να παρουσιάζουν κακόβουλα χαρακτηριστικά" -Καλημέρα!Γλυκό με ζαχαρούχο όπως πάντα; -Όχι από σήμερα σκέτο.
Ο θρυλος λέει ότι αν εχεις σουβλατζίδικο στην Θεσσαλονίκη, έρθει Αθηναιος να σου ζητήσει καλαμάκια κ δεν του πεις το φοβερό αστείο "με τι αναψυκτικό", εμφανιζεται ο Μπουτάρης κ σε διαγραφει από δημότη της πόλης.
Με πήγε η άλλη τις προάλλες για σούσι και για να χορτάσω άλλαξε 2 βάρδιες το προσωπικό.
