Ο μπαμπάς μου σε κάθε γέννηση ενός παιδιού έφτιαχνε και ένα βαρέλι κρασί με το όνομα του καθένα απ'έξω, κάτι σαν ιεροτελεστία. Είμαστε τρία παιδιά αλλά ο μπαμπάς μου για κάποιο λόγο έχει έξι βαρέλια και ομολογώ πως αυτό είναι κάτι που με προβληματίζει.

-Καλό παιδί αλλά πετάει στα σύννεφα...☁️☁️
-Πιλότος?
-Γυπαετός...🦅

-Κ για πες μωράκι μου😍, τώρα που ήρθα τι έχεις κανονίσει να κάνουμε??
-Πως δεν γνωριζόμαστε...
- ......😳

-να γραφεις που και που για να μαθαινω οτι εισαι καλα
-θα γραφω συνεχεια,για να το νομιζεις

μετα κ απο το τελευταιο ατυχημα/γκαφα μεσα στο σπιτι,κατεληξα στο συμπερασμα οτι κανείς δε μενει διπλα μου απο φοβο μην κατηγορηθει οτι με σκοτωσε γιατι ποιος θα πιστευε οτι μπορει ενας ανθρωπος να κοπει ακομη κ με τη βαση του ντουζ;

Βάζω σουβέρ πάνω στο κλειστό λαπτοπ, ακουμπάω τον καφέ, σηκώνω το λαπτοπ χωρίς να πάρω τον καφέ και τώρα έχω σηκωθεί όρθιος και με χειροκροτάω.

Το αρθρο λεει  πως οσοι ξυπναμε με σάλια  στο μαξιλαρι ειμαστε τυχεροι γιατι ξεκουραστηκαμε στον υπνο μας,στη γυναικα μου ποιος το λεει;

-Γιατρε εχω προβλημα με τον καρπο μου
-Να τον ραντισεις. 50€

Πήγα να δω ένα θεατρικό έργο εργο και όχι οτι βαρέθηκα, αλλά στα μισά άρχισα να στέλνω μηνύματα στην αδερφή μου. Κι η αδερφή μου καθόταν ακριβώς δίπλα μου.

-Εγώ Χαλκιδική πρωτο πόδι εσύ?
-Εγώ Ορθοπεδικό δεξιό πόδι

Οι συγγενείς είναι σαν το ελληνικό χρέος, μπορείς να τους περιορίσεις αλλά όχι να τους διαγράψεις

Χαϊδεύαμε μια γάτα 6 άτομα και ξαφνικά έφυγε. Καριόλες.

Έπεσε μπύρα στο μπουφάν, έπιασα το μανίκι και το 'γλειψα.

Με παίρνει τηλ η μαμά μου:
-Μαμά,δεν σ’ακούω καλά θα σε πάρω εγώ.
Περνάει μία μέρα ξαναπαίρνει τηλ:
-Ξεμέθυσες;Θα μιλήσουμε καθόλου η’ να περιμένω να γυρίσεις από διακοπές;

Πόσο μαμά μου..

Έχω αυτό το ωραίο κόκκινο χρωματάκι σήμερα..που το βράδυ θα μιλάω Αγγλικά στα μπάρ να κλέψω τον άντρα καμιάς τουρίστριας.ΤΙ