Όταν το λαϊκό παιδί από το χωριό με όνειρο να γίνει σεφ σας λέει βάλτε μουστάρδα στο σπανακόρυζο αναγουλιαζετε αλλά όταν ο βουτυροχλεχλές απ την ερωτική Θεσσαλονίκη με Κιτσεν Λαμπ στην Αθήνα σας λέει βάλτε δαμάσκηνα γκρέιπφρουτ αβοκάντο τζατζίκι και βιτριολι κάνετε σαν τις τρελές

Βγαίνω στο μπαλκόνι να κάτσω.Που θα κάτσεις μανούλα; με ρωτάει ο γιος μου.Εδώ δίπλα σου Βασιλάκη Καΐλα,του λέω

-Πως σε λένε;
-Γιώργο αλλά η κοπέλα μου με φωνάζει Φερεμουεναλαστιχάκι

Θα πεθάνουμε και δεν θα μάθουμε γιατί το μουνι το λένε Γιώτα και τον πουτσο Παναγιωτα 🤭🤭🤭

Μην χαίρεστε και πολύ θα σταματήσουν να ανεβάζουν τις ποδάρες τους από την παραλία και θα ανεβάζουν τις ποδάρες τους με κάλτσες και θα μας εύχονται καλό χειμώνα

Μου έβαλε τις φωνές ο διατροφολόγος, δεν μου ειπε λέει να τρωω κάθε πρωί μια τυρόπιτα.. αφού όλοι ξέρουμε ότι η τυρόπιτα δεν είναι φαγητό, είναι ιδέα

Του λέω γεια, μου λέει βυζγιά. Τώρα αυτό τι είναι;

Μου λέει η μάνα μου εγώ στην ηλικία σου είχα 2 παιδιά,και η μάνα σου της λέω στην ηλικία σου είχε 2 εγγόνια.
Μαντέψτε ποια τρώει φασολάκια τώρα

Σκέφτομαι τους δεξιούς που αποκαλούν τους αριστερούς "σύντροφε", να τους λέω "συνέλληνες"...

Μόλις βγήκαμε για ποτάκι με τον Τσίπρα και μας σέρβιρε ο Υποφάντης με περούκα. Τέλος πάντων κάναμε ότι δεν τον καταλάβαμε.

Παντα χτυπας αλλες δεκα φορες με την μυγοσκοτωστρα ακομα και αν ειναι ψοφιο το εντομο. Ειναι νομος.

Κακό πράμα η περηφάνια και δυστυχώς μια ζωή θα το μαθαίνω. Περηφανευομουν οτι είμαι καλός στο να φτιάχνω ποδήλατα, το έμαθε η κουνιάδα μου, και τώρα φτιάχνω δύο ωρες τα δικά τους.

Ποιον πρεπει να πληγωσω για να γραψει τραγουδι για μενα;

Όλο με πονοκέφαλο ξυπνάω καημό το'χω να ξυπνήσω εκατομμυριούχος

Κορίτσια να βρείτε κάποιον που να ξέρει να μαγειρεύει.
Ψέματα ξέρουν να λένε όλοι.