έχουμε τόσο δυνατά τη μουσική στο γραφείο που μέχρι κ το αφεντικό θα έρθει μέσα χορεύοντας, να μας μοιράσει τις απολύσεις βέβαια αλλά άλλο αυτό

- Ωχ! Έχουμε ένα πρόβλημα...
- Τι έγινε;
- Μου τέλειωσε η ρακί...
- Δεν πειράζει, δεν πίνω αλκοόλ.
- Τότε έχουμε δύο προβλήματα.

Είμαι σε γάμο,κάθεται δίπλα μου ο Βορίδης και οι νεόνυμφοι χορεύουν Ρούβα.Πάω να πέσω στην πισίνα,τα λέμε

Κάθε φορά που μας λέτε να μην μιλάμε για μπάλα, ένα ροζ μπλουζάκι στην ντουλάπα σας αυτοπυρπολείται

Το να μην φέρνεις τον άλλον σε αμυντική θέση σε μια συζήτηση αλλά να τον κάνεις να αισθάνεται άνετα το λες και προσόν

Στον μηχανικό:
- Φίλε, έχεις θέματα... Πάρα πολλά θέματα.
- Ωχ. Για πες.
- ...το αυτοκίνητό σου όμως είναι μια χαρά.

Θέλω να είστε ευγενικοί με τις πεθερές σας.
π.χ. Μητέρα, νομιζω οτι είστε παρεμβατική επειδή δε γαμιέστε επαρκώς.

Να μάθετε να έχετε περισσότερο τα μάτια σας ανοιχτά και λιγότερο το στόμα σας

Θέλει, λέει η κόρη μου, να γίνει αστροναύτης.
Το ότι έχει μπαμπά ούφο, μετράει για προϋπηρεσία;

Και όταν η θέλησή σου για ζωή αρχίσει να σε εγκαταλείπει, βάλε 'φωτιά' στα μέσα σου και αναγεννήσου απ'τις στάχτες σου.

Θρασύτητα και αυθάδεια, στηρίζουν το οικοδόμημα της αγένειας.

Είπα σήμερα να το παίξω γκομενα αλλά όταν με είδα στο καθρέφτη είπα "και αύριο μέρα είναι".

-Ρε Μαράκι γιατί κλωτσάς τον κιμά;
-Αφού στη συνταγή έλεγε τον σουτάρουμε.

Ηλεκτρολόγος με αμφιβολίες:
Ρελες.
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑ θαπεθανωμονημουηρουφκιανα.

Πόση ώρα θέλει να ψηθεί ο ελληνικός στο σβηστό μάτι ρε παιδιά?