Θα βάλουμε κι εμείς σειρήνα στη νεκροφόρα να περνάμε κύριοι το φανάρι όπως οι μπάτσοι.

Τη βαλίτσα τη γεμίζω μιση ώρα πριν την αναχώρηση και την αδειάζω μισό μήνα μετά την άφιξη

-Έτοιμο το αυτοκίνητο.
-Πόσο κόστισε η ζημιά μάστορα;
-4 μέρες το φτιάχναμε.
-Πες το..
-Έναν σκασμό ανταλλακτικά.
-Ωχ..
-3 άτομα δουλεύαμε.
-Πεινάνε κ τα παιδάκια σου;
-Ναι, ΠΟΥ ΤΟ ΞΕΡΕΙΣ;
-Το έχω δει το έργο.

Πώς το κάνουνε αυτό οι μανάδες που τους τηλεφωνάς περιχαρής και στα έξι λεπτά θες χάπια για την πίεση πείτε μου θα τρελαθώ

- τι κάνατε σήμερα στο σχολείο;
- τίποτα

*αγαπημένος διάλογος στο τραπέζι την ώρα του φαγητού... χρόνια τώρα.

Πως λες διακριτικά στο συνεργάτη που γκρινιάζει κάθε μέρα όλο το 8ωρο ότι προτιμάς να ρίξεις λιωμένο χυτοσίδηρο στα αυτιά σου παρά να τον ακούσεις αλλά 3 δευτερόλεπτα;

112 φορές το χρόνο κάνει σεξ ο μέσος άνθρωπος λέει. Σαν να πολυγαμιεται ο μέσος άνθρωπος ε;

Ο Κεφαλογιαννης που παντελόνιαζε το 60% του μισθού των υπαλλήλων που  διόρισε στις Βρυξέλλες - οπου δεν πάτησαν ποτέ, αλλά πληρώνονταν  κανονικά. - ειναι γνωστος στους κυκλους της αριστειας ως ο ψιλικατζης

Η άλλη γύρισε από εφημερία και μυρίζει τσίπουρο. Θεός σχωρέστους

Αυτό που έγινε στη Ν. Ζηλανδία, υπάρχει περίπτωση να το ζήσουμε και στην Ελλάδα, όσο μερικοί δεν βρίσκουν τη φυσική τους θέση στις φυλακές.
Υπόψη.

Να ήμασταν εκεί που θέλουμε και να θέλαμε εκεί που είμαστε.

Το να λες κατάμουτρα αυτό που σκέφτεσαι στον άλλον δεν είναι αγένεια, ειλικρίνεια είναι

- Να βγάλω παπούτσια πριν μπω;
- Αν μπορείς ναι, έβαλα σκούπα.
- Πότε;
- Πριν δυο βδομάδες.

τι σκατοκαιρος ρε πούστη μου ..Να θες να πας βόλτα με τον γκόμενο και να μην έχεις γκόμενο

Στον έλεγχο του αεροδρομίου

- Έχετε υγρά στην τσάντα σας;

(Η μάνα μου)
- Ένα σουφλέ έχω

(Ο υπάλληλος)
- Είναι ψημένο ε;

(Η μάνα μου)
- Να σας κόψω να δοκιμάσετε;