-Μπορείς να με ρωτάς ότι θελεις αγόρι μου, το ξέρεις έ;
-Αυτό πίσω από το γόνατο είναι μασχάλη του ποδιού;
-Καληνύχτα τώρα ώρα για ύπνο κλείνω το φως ναι;

Το μικρο φτυνει νερο στο πατωμα.
Η γυναικα μου:Οχι,κακο!Δε το φτυνουμε, το καταπινουμε!!

Τη κοιταω.
Με κοιταει.Αλλαζει κουβεντα....

η αλλη εχει 9 βαθμους μυωπία,
κατσε να της πω οτι ειμαι όμορφος.

Πήγα σουπερμαρκετ όλο άντρες ήμασταν άλλοι διάλεγαν σερβιέτες λες και απενεργοποιούσαν βόμβα άλλοι κοιτούσαν τα γυναικεία σαμπουάν σαν αλγόριθμο ποια πατριαρχία

Εκατό ευρώ το τροχόσπιτο της μπαρμπι για να κατουραει σε ένα επί ένα τουαλέτα.

Γράφω στο φεισμπουκ στον παλιό συμμαθητή που έχει πάρει σβάρνα όλους τους μαραθωνιους, μπράβο ρε φίλε σε θαυμάζω και μου απαντάει ευχαριστώ, εσύ κόψε τις ταβέρνες γιατί θερίζουν τα εμφράγματα στα σαρανταπεντε.

Η "αυλή" κάνει την ζημιά.
Κι έτσι οι κατά φαντασίαν βασιλείς αποκτούν οντότητα, τίτλο και βασίλειο μη σου πω.

-Με είπε ξέκωλο!
-Κι εσύ τι έκανες;
-Έθεσα υποψηφιότητα.

Όπου δινεις το κορμι, να δινεις και την ψυχη.

Είμαστε οι επιλογές μας, μαλακισμενες βέβαια αλλά επιλογές μας.

Άργησες. Πες μου πού ήσουν και πόσοι γελάνε πίσω από τη πλάτη μου.

-Είμαστε κοντά στο πατρικό μου,παμε να γνωρίσεις τους δικούς μου;
-Έτσι;Ρε μωρό μου δεν είμαι με τα καλά μου
-Δε πειράζει κ αυτοί τρελοί ειναι

Если вам пришлось перевести, чтобы прочитать это, заприте свои двери. Я иду за тобой.

Μου εκανε δωρο η κορη μου ενα φουτερ αλλα αν κρινω απο το μέγεθος πρεπει να εχει μεινει τοτε που με εβλεπε μεσα απο τη κοιλια της μαμας της

Πρωινό στο κρεβάτι υπάρχει μόνο στις ταινίες, στην πραγματικότητα είναι καφές στην κουζίνα με τον κιμά να ξεπαγώνει στο νεροχύτη