Να με φοβάσαι τις ώρες που αρχίζω να απαντάω μονολεκτικά.
Αναγνωρίστηκε η ξιφομαχία με φωτόσπαθα ως επίσημο άθλημα στη Γαλλία!!! Η καλύτερη μέρα της ζωης μου..
Μετά από 200 φίλτρα δεν πιάνεται για φωτογραφία για αλλοίωση χαρακτηριστικών και πλαστοπροσωπία πιάνεται
-γιατρέ μου δεν είμαι καλά βλέπω ηλίθιους παντού -τι εννοείς; -να το πάλι
Μου έχει χαλάσει το παράθυρο του οδηγού και στα διόδια κατεβαίνω πληρώνω τους χαιρεταω δια χειραψιας και μου λένε ότι θα με ψηφισουνε
Μιλάτε γαλλικά? Ουι Πως θα πείτε σε κάποιον πελάτη θα σας κάνω πίστωση? Ζε σουι βερεσέ Θα σας ειδοποιησουμε
Οποιο προιον βγαζει στις διαφημισεις αναμεσα στα τραγουδια στο γιουτχιουμπ το σημειωνω και δε το ξαναγοραζω ποτε
Είπα στην δικια μου να παιξουμε τον γιατρο και μ' εχει αφήσει στο σαλόνι και ξεφυλλίζω περιοδικά.
-Είσαι πάντα ειλικρινής μαζί μου; -Ναί -Αλήθεια; -Όχι
- Μπαμπά μπαμπά, βρήκα τι θέλω να γίνω όταν μεγαλώσω! - Τί...; - Αστροφυσικός!! - Το ξέρεις ότι δεν έχει να κάνει με ζώδια ε μωρό μου;... Στρίβει φεύγει σκυφτή
-Μπορείς να με ρωτάς ότι θελεις αγόρι μου, το ξέρεις έ; -Αυτό πίσω από το γόνατο είναι μασχάλη του ποδιού; -Καληνύχτα τώρα ώρα για ύπνο κλείνω το φως ναι;
Το μικρο φτυνει νερο στο πατωμα. Η γυναικα μου:Οχι,κακο!Δε το φτυνουμε, το καταπινουμε!!
Τη κοιταω. Με κοιταει.Αλλαζει κουβεντα....
η αλλη εχει 9 βαθμους μυωπία, κατσε να της πω οτι ειμαι όμορφος.
Πήγα σουπερμαρκετ όλο άντρες ήμασταν άλλοι διάλεγαν σερβιέτες λες και απενεργοποιούσαν βόμβα άλλοι κοιτούσαν τα γυναικεία σαμπουάν σαν αλγόριθμο ποια πατριαρχία
