Ρωτάει ένας τη κόρη μου
-Τι ομάδα είσαι κοριτσάκι;
-Ολυμπιακός
-Α εγώ είμαι άρρωστος Παναθηναϊκός
-Περαστικά

ΠΟΛΥ ΚΟΡΗ ΜΟΥ

-Την σχέση μας την λες και οικοδομική
-Δηλαδή;
-Εγώ κάνω τον χτίστη και συ το τούβλο

εχω μια Γερμανιδα φιλη που την λενε Μπεατα και οταν μεγαλωσει θα το κανει Μπεβολτα

Παλιά εκανα παρέα με μια Χαριτίνη και μια Κονδυλία. Κυριως μοιραζόμασταν ιστοριες με μαλακιες που έχουμε ακούσει για τα ονόματα μας

Όσο μουναρα και να είσαι ή να παλευεις να δειχνεις πάντα αυτή με την αυτοπεποίθηση θα σου τρώει τον γκόμενο

Έχω αυτή τη μελαγχολία που περνάει μόνο με καινούριες γόβες.

Πήρε τηλ τύπος απ την ελπεντισον, προσπάθησα να εξηγήσω ευγενικά ότι δεν μ ενδιαφέρει, επέμενε κ μου λέει, καλά δεν θέλετε φθηνότερο ρεύμα κ του λέω, όχι θέλω να σώσω την ΔΕΗ

Ασθενής δήλωσε ο Σαμαρας και ζήτησε αναβολή της δίκης. Παραμένω ο μοναδικός πολίτης του Δυτικού κόσμου που έχει μηνυθει από Πρωθυπουργό

Γράψε γράψε, στο τελος θα το πιστέψουμε κ εμεις ότι είσαστε μουναρες.

Με πιέζει η μάνα μου να πιάσω τιμόνι και για να με ψήσει μου λέει θα μου αγοράσει αυτοκίνητο, της λέω θέλω ένα Ντάτσουν με καρότσα, ναι μου λέει κόκκινο να το πάρουμε

Τελικά ο μόνος τρόπος για να ξυπνάς στην ώρα σου το πρωί είναι να σου χρεώνουν την πιστωτική όποτε πατάς το σνουζ.

Πραγματικά ευτυχισμένος είναι αυτός που έχει καταλάβει με ΠΟΣΟ ΛΙΓΑ πράγματα σ'αυτή την κωλοζωή αξίζει ν'ασχοληθεί για πάνω από μισό λεπτό.

Με 2.000.000 ευρώ αγοράζεις ελληνική υπηκοότητα.
Με 2 τόνους ηρωίνη αγοράζεις κυβέρνηση.

- Παρακαλώ, εσείς κυρία εξυπηρετείστε;
- Όχι
- Καλώς, περιμένετε.

Θα ήθελα να είχα την φαντασία του διαφημιστή του μόλλερς που κατάφερε να βάλει σε μια διαφήμιση κώλο, δελφίνια, μουρουνέλαιο , κότερο και εξωτικές παραλίες. Μπράβο του, όχι μπράβο του.