Η γιαγια μου πήγε σε μια εκκλησία που είναι λέει από προ Χριστού

Δεν τους αρέσει η αγένεια αλλά με τη δική τους αγένεια δεν έχουν πρόβλημα.Έγινε.

Αναταράξεις στο αεροπλάνο μέσα όλοι Άγγλοι  κι ακούγεται από πίσω "αφού δεν ξέρει να οδηγάει μωρέ ο μαλάκας"

Το κακό με τους ελέφαντες,είναι ότι δεν μπορούν να αποδείξουν ότι δεν είναι.

Επαρχία είναι εκεί που σε ρωτάνε για κάποια οδο και εσύ απαντάς ρε γάμα την οδό ποιον ψάχνεις πες μου

-Στο σεξ μιλάς;
-Πάντα.
-Και τι λές δλδ;
-Σσσσσσσσ, πιο σιγά,θα ξυπνήσει το παιδί.

Γλύφει η σκυλίτσα μου το χέρι της ανιψιάς μου και αρχίζει να κλαίει.
-Τι έγινε σε δάγκωσε βρε ;
-Όχι, αλλά με δοκίμασε

Αρρωσταίνεις κι ο καθένας ξεκινάει τα γιατροσόφια του,πιες τσάι με γεύση κουκουνάρι,κόψε τρία αρχίδια πεταλούδας και βάλτα στα μάτια σου

-Γιώργο, όταν κοιμηθεί η μαμά θες να την κοπανήσουμε;
-Γιατι;Τι μας έκανε;

Ερχεται κάθε τρεις κ λίγο κ μου λεει να σου πω ενα μυστικό"θα παντρευτούμε με τη Μαρθα"
Τι σου κανει αγόρι μ στο σχολειο ΠΕΣΤΑΟΛΑΣΤΗΜΑΝΟΥΛΑ

Με παίρνει ο άλλος και λέει πού είσαι. Άκου αγοράκι. Όπου θέλω είμαι. Ό,τι θέλω θα κάνω, θα βγαίνω θα πίνω και λόγο δε θα δίνω. Σπίτι.

-αχ τι ωραίο σκυλάκι, δικό σας είναι;
-όχι, κρατούσα το λουρί και ήρθε και πέρασε μέσα το κεφάλι του

-τι φορας τωρα ομορφε?
-Μπλε μποξερακι κουκλα
-Τι μπλε?ηλεκτρικ?Θαλασσι?ουρανι?τιρκουαζ?
-..
-Γιατι αργεις?
-Σορυ πηγα να αλλαξω.Μαυρο φοραω

Θέλω να σου δείξω .. το σημάδι απο το μαγιό μου 💋

Ρωτάει ο παπάς στη βάφτιση:
-το όνομα του παιδιού;
-Μαντώ
-πώς τη λένε τη γιαγιά;
-Μαγδαληνή, αλλά εμείς θέλουμε Μαντώ
-καλά εγώ θα τη βγάλω Μαγδαληνή κι εσείς ας το λέτε και Μαντόνα