-Πως θα καταλάβω ότι τελείωσε η καραντίνα? -Θα δεις ένα λευκό φως -...

-Γιατρέ πονάει το στήθος μου! -Να το κάνω μάκια να περάσει? -50€ γιατρέ μου

Μην είστε πάντα ο εαυτός σας, δεν αξίζουν όλοι οι άνθρωποι το αληθινό μας πρόσωπο.

- κουράστηκα να κάθομαι - βάψε τα κάγκελα στο μπαλκόνι - είμαι κουρασμένος

Βάλτε πρόστιμο για είσοδο στην κουζίνα μπας και σωθούμε

-Μάνα θα κανω τικ τοκ. -Δεν θα το ακουσω, παρε κλειδια!

Θα μαγειρέψω εγώ σήμερα της λέω. Αλήθεια μου λέει; άντε επιτέλους. Ντάξει μωρέ, ένα ψεματάκι είπα κι εγώ λέω, πρωταπριλιά σήμερα

Κουρεύτηκα μόνος μου. Συν δύο εβδομάδες καραντίνα για μένα.

Ένα λάθος της φύσης για πάραδειγμα είναι που δεν μιλάνε τα σκυλιά.

19η μέρα καραντίνας και ο άλλος λεει άνοιξε κάμερα να σε δω, που περνάω μπροστά απ τον καθρέφτη και φωνάζω Ω να σου γαμήσω

Με 3 εβδομάδες καραντίνα ξερογλειφεστε για Χαρδαλιά. Μέχρι τέλος Μαΐου βλέπω να σπάτε την καραντίνα και να κυνηγάτε τον Αρνιακό

-Ρε παππού γιατί έσφαξες αρνί για το Πάσχα; Δε βλέπεις τι γίνεται; -18 μέρες κλεισμένοι μέσα ή το αρνί θα έσφαζα ή τη γιαγιά σου.

Μην τρώγεστε με τα ρούχα σας, βγάλτε τα.

- Σαγαπώ.. - είμαι λεσβία και έχω κοπέλα.. - σας αγαπώ και τις δύο!!

Την πλησιάζεις, της λες στο αυτί "μα αν είχες 1% από τους αρχαίους Έλληνες, δεν θα ήσουν χριστιανή" και τρέχεις.