2020 δεν σε αφήνει να βαρεθείς με τίποτα

Γυρίζει η γυναίκα μου από το σούπερ μάρκετ μου λέει κατέβα λίγο στο αμάξι κάνει ένα περίεργο θόρυβο. Κατεβαίνω,δεν ήταν τίποτα απλά έπαιζε Οικονομόπουλο το ραδιόφωνο.

Ξυπνησα κ βρηκα σημειωμα σου εχω ζεστο τσαϊ κ φρυγανιες με βουτυρο κ μελι λες κ ειμαι κατασκηνωση στον Αγιο Ανδρεα ρε μαλακα

-πόσον καιρό έχεις να κάνεις σεξ; -πόσον καιρό έχουμε καραντίνα; -τρεις εβδομάδες -τέσσερα χρόνια

Έχει βγει κάποια έρευνα ότι τα σκόρδα βοηθούν στον ιό ??? Σήμερα στην λαϊκή ορμουσαν σαν παλαβοι να αγοράσουν εκτός αν ξέρουν ότι θα έρθουν τίποτα βρυκόλακες

εν τω μεταξύ έξω τι σκατά γίνεται, βρέχει τρίζουν τέντες καρέκλες σέρνονται στα μπαλκόνια, εμείς πούτσα μας νετφλιξ και βρακί με πακοτίνια

Τωρα με τη καραντινα ανακαλυψα το σπιτι μας,ποσο ομορφο ειναι,βρηκα ξεχασμενα πράγματα,φωτογραφιες παλιες,το μερος που κρυβει η γρια τη συνταξη

Καλημερα στα κουκλάκια τα χοντρά, ζωγραφιστά ήσασταν πριν την καραντίνα.

Σε μία μητέρα στην Αγγλία δεν δόθηκε η δυνατότητα να αποχαιρετήσει το 13χρονο αγγελούδι της και εδώ οι ηλίθιοι κλαίγονται που δεν θα σουβλίσουν!

-Έχεις ωραίο σώμα? -Έχω πολύ ωραίο μοσχαράκι κοκκινιστό.

-Κυρ Στέφανε αυτό ειναι το πτώμα της συζυγου; -Μάλιστα -Για ταφή; -Όχι για καύση, σήμερα να γινει παρακαλώ -Θα το κάψουμε απόψε κυρ Στέφανε

Οι άντρες που λένε,εγω το τζόκερ το έπιασα οταν γνώρισα την γυναικα μου,εχουν φάει φασολάκια 5 μερες σερί για να μάθουν να το λένε

Έχω πιει για να ξεχάσω και ξέχασα. Το μπουφάν μου στο μπαρ

Πόσο σου πάει αυτό το τζάκετ,μου λέει η πωλήτρια,μα δεν κλείνει το φερμουάρ στα μπούτια της λέω,δεν θα έχει κρύο φέτος λέει,άστο ανοιχτό

Χτυπάει το θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει: “Είσαι σπίτι;” Δε νευριάζεις, απαντάς ήρεμα: “Ναι, εσύ πού είσαι;”