-Με είπε αλκοολικό. -Κι εσύ τι είπες; -Το αλλό με τον Ποτό το ξέρεις;

Εγώ αν είχα ένα εκατομμύριο στο σπίτι θα έπαιρνα και το σπίτι μαζί στην δουλειά .

Εγώ θα ντρεπόμουν να ήμουν Υπουργός Παιδείας και να δείχνω παγούρια.

Με τη γυναίκα μου είμαστε 11 χρόνια μαζί και 7 χρόνια παντρεμένοι και μόλις εχθές συναντήθηκαν για πρώτη φορά οι δύο συμπεθέρες, θα σέβεστε

-ναι γεια σας, για την αγγελία του σπιτιού τηλεφωνώ -ζώα έχετε? -όχι -θα πάρετε? -δεν ξέρω -είσαι παντρεμένος? -όχι -θα παντρευτείς? -ε ξερωγω -παιδιά θα κάνεις? -μάνα, εσύ είσαι?

Με κράζει η μάνα μου που πήγα και έδωσα 15 ευρώ για παγωτίνια για να μην πάω στη γιαγιά μου με άδεια χέρια. Μάνα, έχω ξοδέψει πολλά περισσότερα για γυναίκες που αγάπησα πολύ λιγότερο, σε παρακαλώ

Ρε σεις.. Τις γυναίκες με χιούμορ τις γουστάρετε τελικά; Ή τζάμπα ξεφτιλιζομαστε??

Λέω στην άλλη στο σούπερ μάρκετ. - Κυρία μου αν είναι να έχετε τη μάσκα στο σαγόνι, μην τη φοράτε καθόλου. Το ίδιο κάνει. - Μπα? Και τι είσαι εσύ? Γιατρός? - Ναι κυρία μου. -.......

Μπήκε η άλλη με τον παπά στο ασανσέρ και του λέει "εσείς πού πάτερ;"

-Κύριοι ένορκοι,αξιότιμο δικαστήριο,είχε ξυπνήσει απο τις 08.00 κ έστειλε καλημέρα στις 08.15. -Αθώα.

Οταν ανοιγω κουτι μπυρας στο σπιτι βηχω για να μη καρφωνομαι αλλα παντα ακουω μια φωνη,σ εμαθα πιααα παλιωσε

Έφαγα άκυρο από γκομενακι ,γιατί νιώθει πως δεν έχει τι να πει μαζί μου , που όταν του είπα ότι έπιασαν φωτιά οι Μυκήνες, με ρώτησε αν είναι στην Αυστραλία ..

- Ρε συ, δεν έχει δόντια - Τι να κάνουμε; Αυτή μασέλαχε

Για οσα κοπρόσκυλα λενε οτι οι δαπιτες δεν εχουν δουλεψει ποτέ στη ζωη τους, προσπαθήστε να κλεισετε πρωτο τραπεζι Κιαμο την πρωτοχρονιά κ μετα τα λεμε τσογλανια

Δεν φοβάμαι που δεν μπορώ να ερωτευτώ αυτήν την περίοδο. Φοβάμαι οτι έχασα για πάντα τη δύναμη να το κάνω.