Τα καλώδια πίσω απ το pc έχουν γίνει εκατομμύρια, έχουν μπλεχτεί, δεν ξέρω που καταλήγουν... Τράβηξα ένα κι άρχισε να τρέχει το καζανάκι.

Κλέψανε λέει το σπίτι του Πάριου...  Καλά αυτός δεν το είχε πουλήσει; Είχε βγάλει και τραγούδι.

Πρέπει να σας πω κάτι πολύ σοβαρό που δεν ξέρετε για μένα...
Δεν είμαι η Μόνικα Μπελούτσι!

Το καλυτερο σημειο στο σεξ ειναι οταν την κοιταω στα ματια...  και αναρωτιεμαι πως στο διαολο την λενε!!

Φιλη ειναι αυτη που στις δυσκολες στιγμες... σου καθεται!!

Λέει ο ασθενής στο γιατρό του.
- Δηλαδή γιατρέ μόλις βγάλω τον επίδεσμο θα μπορώ να παίζω πιάνο;
- Φυσικά και θα μπορείς, λέει ο γιατρός, τί ερώτηση είναι αυτή;
- Περίεργο, γιατί πριν δεν ήξερα!

της μερέντας το κουτάλι μ'εφερε σ'αυτό το χάλι.

Πάντως πέρα απ'την πλάκα,είναι το Μοναστηράκι.

Όταν βαριέμαι, πάω με κατεψυγμένο κοτόπουλο στον κτηνίατρο και ρωτάω αν υπάρχει ελπίδα.

Στο αεροπλανο καθε φορα που τους βλεπω ολους να κανουν το σταυρο τους σκεφτομαι οτι σε περιπτωση που πεσει μονο εγω ο αντιχριστος θα πεθανω.

Κλειστοφοβια ειναι να φοβασαι τους κλειστους χωρους..,
Για παραδειγμα: Πας για μπυρες στις 23:30 και φοβασαι οτι το μινι μαρκετ θα ειναι κλειστο

Η αλλη μου κανει Delete στη 3 τα ξημερώματα;  Γιατι μωρη, ροχαλιζω;

Στην παραλία οι άντρες κοιτούν γυναικείους κώλους και οι γυναίκες κοιτούν γυναικείους κώλους.

-Αγάπη μου..το ντεπόν σου..!
-Μα δεν εχω πονοκέφαλο...
-ΣΕ ΕΠΙΑΣΑ!!.ΓΔΥΣΟΥ.

Παντρεμένος σε φίλο:
-Έβαλα πλυντήριο, έκανα σίδερο, έπλυνα τα μπαλκόνια, πτώμα είμαι!
Απάντηση:
-Πάμε για ποδόσφαιρο αύριο ή έχεις περίοδο;