Ρε μάνα το πρόγραμμα λέγεται "600 λεπτά προς όλους". Δε λέγεται "600 λεπτά πρήξε το γιο σου".

Μισώ τους νέους γονείς που ρωτάνε σε ποιον μοιάζει το παιδί. Γεννήθηκε πριν 15 λεπτά, μοιάζει με πατάτα..

-Θα έρθεις σπίτι;
-Για πόσο;
-για καναγαμισαωρο

όταν βαριέμαι πάω σε βαφτίσια και φωνάζω "Υπάρχει ήδη κάποιος χρήστης με αυτό το όνομα χρήστη. Θέλετε να δοκιμάσετε κάποιο άλλο;"

Μ εxουν παρει πεντε φορες σημερα και ζητανε εναν Τασο.Λογικα την επομενη φορα θα ειναι ο Τασος και θα λεει με ζητησε κανεις;

Αυτό που έχει 15°C και νοιώθετε 5°C λέγεται γηρατειά

Εφαγα τυροπιτα και ελιές για βραδινό λες και ειμαι οικοδόμος και παιζω σε ταινια του Δαλιαννιδη

Ό άλλος πίνει σκέτο καφέ και σήμερα μου λέει βάλε λίγο ζάχαρη για τη μαγκιά, ηρέμησε φίλε δε θέλω μπελάδες στο μαγαζί μου

Στα ελληνικά το αντίστοιχο του "true story" είναι το "να μα τη μπαναγία" ακολουθούμενο απο χειρονομία σταυρού στο στήθος.

Για να δούμε τι χρώμα θα βγουν τα ρούχα απ'το πλυντήριο πάλι

Λέει ο άλλος:έχω γιο λεβέντη έβγαλε μόνος του το δόντι του, σιγά ρε φίλε 1 δόντι που κουνιόταν έβγαλε ο μικρός όχι το εξκάλιμπερ απ το βράχο

- τι ζώδιο είσαι;
- λέων
- με ωροσκόπο;
- Τολστόι

- ακολουθήστε μας κύριε, αυτόφορο.
- στα παπάρια μου τι φοράς

Πήγα το αμάξι για πλύσιμο..Γυαλίζουν και τα λάστιχα.. Ίσως βάλω και ένα cd του Οικονομόπουλου και κάνω δύο βόλτες στο Μπουρνάζι, δε ξέρω

-Λοιπόν έχουμε κάλιο, νάτριο και ιώδιο. Τι μας λείπει για να ολοκληρώσουμε το πείραμα?
-Θείο?
-Ανηψιέ?

Ειμαι σχεδον σιγουρη οτι αυτο το κολάν που φοραω σημερα, το χα αγοράσει πριν τις γιορτές για φόρμα

Διαζύγιο σε μισή ώρα με νέα νομοθετική ρύθμιση.
Πιο γρήγορα χωρίζεις παρά βρίσκεις πάρκινγκ στην Αθήνα.

Μπαίνω σε καφέ παππούς με γιαγιά δίπλα μου, λέει ο παππούς:
-Σταματα τα γλυκά πάχυνες.
-Ενα καναπεδακι  έφαγα.
-Ναι, τετραθέσιο.

Όσοι πιστεύετε πως δεν εχω χιούμορ να ξέρετε αύριο εχω ζύγισμα στη διαιτολόγο.

Μεχρι -22 λεει η θερμοκρασια τις επομενες μερες.
Απο 5 βαθμους ξεκινησαν αλλα εχουμε πολλα τηλεοπτικα καναλια και εφτασε πολυ χαμηλα.

Πεντέλη χτες -3C* ήθελαν ντελιβερι παραπονέθηκαν δεν ήταν ζεστά τα φαγητά !
Την άλλη φορά να ζητήσετε τον σεφ να σας μαγειρέψει σπίτι !

Σπουδάζω DJ και είναι πολύ δύσκολα. Για να τα βγάλω πέρα τα βράδια δουλεύω και σαν γιατρός.

Η άλλη λέει οτι θα βάλει αναγνώριση προσώπου αντί για κωδικό στο κινητό της και θέλω να δω πολύ το πρωί που ξυπνάει πως θα το ξεκλειδώνει

Τι 2017 μου λετε,ηρθε ενας με ασπρο σακακι στο μπαρ κ μου ζητησε Βατ 69

-Ποιές ξένες γλώσσες γνωρίζετε;
-Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά και ξέρω να διαβάζω συνταγή γιατρού.

βαφεται το κοριτσι στο φαναρι κι ο αλλος κορναρει...να παει στραβα το αϊλάινερ να μεινουμε δω καμια βδομαδα!

Ωραια διαιτα η γαστρεντεριτιδα, πρεπει να χω διωξει απο πανω μου μεχρι και τα κιλά που ειχα παρει επι Πασοκ.

Φαντάζομαι τον Καρέλια να τους μαζεύει και να τους λεει φέτος οι καρκίνοι και τα εμφράγματα παρουσίασαν αύξηση χάρη στη σκληρή δουλειά όλων

Χθες ανακάλυψα ότι οι γονείς μου έχουν ζάναξ στο σπίτι.Θ'αρχίσω να τους λέω τα νέα μου με πιο ήρεμο τρόπο με τους τρελούς που εχω μπλέξει

Όλα είναι σχετικά παιδιά. Εμένα πχ μια φορά με δάγκωσε οχιά, μεταφέρθηκα σε νοσοκομείο και γλίτωσα από 2 βδομάδες διακοπές με τα πεθερικά

παιδιά εσείς το ξέρατε οτι όταν βάζει η γυναίκα σας κραγιόν μέσα στ'αμάξι κ τσιμπήσετε τα φρένα αυτόματα αλλάζουν οι κλειδαριές στο σπίτι;

Πήρε η γυναίκα μου αντικολλητικό τηγάνι γιατί με το άλλο όταν με χτυπούσε κολλούσε λίγο δέρμα επάνω του...

-Επισκεφθηκα το Μπακιγχαμ
-Πως ηταν?
-Πεθαμενα πραματα

Η Αθηνα Ωναση εδωσε 12 εκατομυρια για ενα αλογο ιππασιας. Με τοσα λεφτα ξερετε ποσο καλα χλιμιντριζω και πηδαω εμποδια;

Περνάς ελεγχο στην Αγγλια "excuse me, thank you, could you please". Περνάς στην Ελλαδα "ελα γρηγορα να τελειώνουμε παμε"

τι έχουν τραβήξει κι αυτές οι Άλπεις,τη μια πέφτει πάνω τους αεροπλάνο την άλλη ο Καμμένος

-Μου είπε οτι φεύγει γιατί είμαι υπερπροστατευτική και τον έχω κουράσει
-Κι εσύ τι του είπες;
-Ζακέτα να πάρεις

-Τι θα θέλατε κυρία μου?
-Αυτό το φόρεμα,τις γόβες,τη τσάντα κ αυτό το παλτό!
-Εσείς κύριε θα πάρετε κάτι?
-Ναι,ένα μαντήλι να κλάψω.

-Ξεκίνησα γυμναστήριο πανεπιστημιακού τύπου...
-Δλδ;;
-Γράφτηκα αλλά δεν πατάω...

-Βρήκα το φλουρί!
-Έφαγες τη βασιλόπιτα;
-Η βασιλόπιτα ήτανε;

-Ρε μάνα..Δεν φτιάχνεις καμιά πίτα αύριο;;
-Ναι παιδι μου..Τι πίτα θες;
-Με γύρο...

Κάθε σωστός άντρας που σέβεται τον εαυτό του όταν το αμάξι χαλάει ανοίγει το καπό και το κοιτάει με νόημα και ας μην ξέρει τι σκατά βλέπει.

Ακόμα κ αν φαω ολοκληρη βασιλόπιτα για να μου πεσει το φλουρί,είμαι τοσο γκαντεμω που θα ξέχασε να βάλει ο ζαχαροπλάστης!

Αν έχεις νυχιες στην πλάτη,κάτι έκανες καλά.Αν τις έχεις στη μάπα, κάτι έκανες καλά σε άλλη.