Βρήκα ξαφνικά στο ντουλάπι τη μερεντα που αγόρασα τη μεγαλοβδομαδα και κάνω το γύρο του θριάμβου στο σαλονι

Ο άλλος δυνάμωσε τη φωνή στη τηλεόραση και το άφησε στο 19.Βαλτο στο 20 γαμημενε θα σε σαπίσω στο ξυλο δεν αντέχω

Όταν στο ΠΑΣΟΚ κάναμε σχέσεις με γυναίκες διαφορετικής ηλικίας ήταν δεκαετία του '80 και ο Μακρόν είχε πρώτη ώρα γυμναστική

Ο μέσος Έλληνας χτες το βράδυ! #survivorGR pic.twitter.com/BKY1So4FIk

— KAMMENA 🔥 (@kamm1gr) April 25, 2017

Με ρώτησε η ταμίας στο σουπερμαρκετ αν έχω κάρτα και της λέω όχι πάρε με εσύ

Κανονικά όταν λες όχι σε γλυκό πρέπει να χάνεις ένα κιλό ετσι αυτόματα για επιβράβευση

Να μην το δίνουμε εύκολα λέει ο άλλος, εδώ δεν βρίσκει έτσι θέλει και δυσκολία

Αν οδηγείτε ένα αυτοκίνητο για πρώτη φορά, βεβαιωθείτε πριν το παρκάρετε σε μεγάλο πάρκινγκ, ότι θυμόσαστε τι μάρκα είναι ή έστω τι χρώμα.

Έχει πέντε λεπτά που πληκτρολογεί, κάτσε να πάρω τη μάνα μου να την ξεματιάσει

Υπάρχουν 3ων ειδών Έλληνες ο 1ος κορνάρει ο 2ος γυρνάει κοιτάει κατεβαίνει κάτω ρίχνει την πρώτη και ο 3ος που σταματάει για να δει το ξύλο

Από εδώ και πέρα το #survivorGR θα ονομάζεται λατρεμένοι μου γείτονες

Πρεπει να σταματησω να πονταρω σε ομαδες που δεν μπορω να διαβασω σωστα το ονομα τους

Επίθεση με σφυρί δέχτηκε ο Τσουκαλάς.

Σε κρίσιμη κατάσταση το σφυρί.

Μη φάω μια τυρόπιτα, δυο κουλούρια, 3 σοκοφρέτες, αμέσως να ρωτήσει η άλλη αν είμαι έγκυος. Λαίμαργη είμαι μωρέ. Λαίμαργη.

Θα ηθελα να παω σε γκαλά αλλα δεν με εχουν γκαλέσει ποτέ