Από σεξ τωρα τελευταία, εχω φάει ενα κιβώτιο ιόν αμυγδαλου

Ξέρεις οτι έχεις γεράσει όταν βλέπεις κοπέλα με πιτόγυρο στο χέρι και εστιάζεις στο πιτόγυρο.

Όσοι δεν ανεβάζουν φωτο το δέντρο τους στο ινσταγκραμ,έρχεται το βράδυ ο Χρήστος Σαντικάι και τους τραγουδάει στ αφτί τον μικρό τυμπανιστή

-Ποσο εχει το δεντρο;
-60 €
-Κατι πιο φτηνο;
-Αυτο με 30
-Πιο φτηνο
-Αυτο με 15
-Πιο φτηνο;
-Ο.50 λεπτα ενα ματσακι μαϊντανο

Εκανα στειρωση στην σκυλιτσα μου κ ειπε η γιατρος οτι τωρα που δεν θα κανει σεξ μπορει να αγριεψει λιγο,αν ηταν ετσι της λεω εγω θα δαγκωνα ολους τους περαστικους... δεν γελασε.

-Πότε θα βρεθούμε;
-Στη μία.
-Ποια μία.
-Μία απ το χωριό δε τη ξέρεις.
- .....

Είναι τόσο βρώμικο το αμάξι μου που με τόσο χώμα που έχει μαζέψει δεν ξέρω τι με συμφέρει, να το πλύνω ή να το σπειρω.

-Σε πόση ώρα φτάνει το μήνυμα στον εγκέφαλο ότι χόρτασα;
-Φάε, δε θα στείλει.

-Καπνίζεις;
-3 4 τσιγαράκια μόνο με τον καφέ...
-Και πόσους καφέδες πίνεις;
-15
-.....

Κορίτσια μην τους κρατάτε μούτρα. Μαγειρέψτε τους φασολάκια.

Μου απάντησε μετά από μια εβδομάδα το γκομενάκι. Έπεσε στα δίχτυα μου κι αυτή.

Με φόρτωσε ο προϊστάμενος μου ένα κάρο δουλειές από το πρωί και για να με καλοπιάσει μου έφερε τρία (3) μανταρίνια. Ούτε κουρού δε σε ξεπλένει παλαιομαλάκα.

Αυτό που μας δένει με τη φίλη μου περισσότερο απ’όλα είναι ότι περιμέναμε με τ’αμάξι 10 λεπτά πίσω από ένα πούλμαν και τελικά αυτό είχε παρκάρει.

Πληροφοριακά παιδιά,αν κατά τη διάρκεια του σεξ με την γυναίκα σας,σας πει βρίσε με & της πείτε γαμώ την μάνα σου,δεν είναι καλή ιδέα

Μόλις μου ειπαν ότι αν δε βαφτίσετε το σκύλο σας -κανονικα με μυστήριο-,δεν θα πάει στον Παραδεισο.
Έχω ανοίξει ντραφτς και σημειώνω