Πολύ ωραίο το κομπολοι μέχρι στιγμής. Έχω σπάσει δύο ποτήρια κ έχω τραυματίσει δυο παιδάκια στα μάτια.

Μια φορά είχα κοψει το καπνισμα για 45 λεπτά κ είχα ρίξει χριστοπαναγιες κ σε κάτι πορτατιφ.

-Ψήνεσαι να έρθεις να κάνουμε ρεβεγιόν;
-Ε ρε μαλάκα δε μου πες τίποτα πιο νωρίς και τώρα έχω κανονίσει να κάτσω σπίτι μου και να μην έρθω

Χώρισα λέει είμαι χάλια θα πιω. Εγω που δεν χώρισα θα πιω για κάτι μανταλακια που μου πεσαν προχθές. ΧΑΛΙΑ ΕΙΜΑΙ Κ ΓΩ.

Λεβέντες, μην κουράζεστε, δεν υπαρχει σωστή απαντηση αν σας ρωτήσει μια γυναικα "ποσο χρονων με κανεις;"

Γίνεται να ακυρώσουμε την Πρωτοχρονιά; Δεν αντέχω και δεύτερο οικογενειακό τραπέζι.

Η μανα μου, τωρα που μεγάλωσα, μου έβγαλε νεο υποκοριστικό! Οποτε την επισκέπτομαι με αποκαλεί "παλι μ'αυτην ηρθες;"

εγω στα 5 μελομακάρονα σταματαω. για να καταπιω

Οι Γερμανοί αυτές τις μέρες κρεμάνε κάλτσες με πέδιλα

Έστειλα κι εγώ μήνυμα από λάθος σε άνθρωπο που σκέφτομαι πολύ έντονα αντί να το στείλω στην φίλη μου, ευτυχώς έγραφε "Μαλάκα τρώω άκοπα"

-με είπε καριόλα.
-και τι έκανες;
-το απέδειξα.

Σε γαμο,δεν επαιξε το Σημερα γαμος γινεται,δεν βαραγανε τα πιατα για να φιληθουνε ,μανες φτυνανε το κορφο τους,οι υπολοιποι φυγανε

80χρονος καπνιστής ρε φίλε. Τραβάει τζούρα το μισό τσιγάρο και μετά από μισή ώρα ακόμα ξεφυσάει καπνό λες κι έμεινε στο αμπάρι κάρβουνο.

-Να βάλω καφέ;
-Έχω πίεση
-Γλυκό;
-Έχω ζάχαρο
-Χυμό;
-Δεν κάνει
-Να σκάψω ένα λάκκο στην αυλή;

Μου πήραν κομπολοι για να κοψω το κάπνισμα. Πολύ καλά μέχρι στιγμής. Εχω κατέβει Ομονοια για ηρωινη. Με το κομπολοι πάντα.

Δυο μέρες κοιμάμαι με πιρούνι στην τσέπη

-Ελένη θέλεις να σε βγάλω περίπατο;
-Γιατι το Ελένη τι έχει;

Στήσαμε κι ένα χαρτάκι για το καλό. Δεν είχαμε λεφτά και παίξαμε με μάρκες. Άλλος ντίζελ, άλλος αρμάνι, άλλος ζάρα, ότι φορούσε ο καθένας.

Που να βγείτε που να πάτε μωρέ όλες τον πρωην τους θέλουν. Αραξτε μέσα.

Έτσι την έπαθα κι εγω σα τη Μις Κολομβία.Ενω περίμενα 30' μου λένε οπα συγνωμη αυτη η πιτα είναι του κυρίου

-Μωρό μου ήρθες να μου πεις τα κάλαντα;
-Όχι, πως σου ήρθε αυτό;
-Απ'την μελλόντικα στο παντελόνι σου.
-Δεν κατάλαβες, δεν είναι μελλόντικα.

Όποιος χάνει στα χαρτιά αύριο σπίτι μου για πόκα

-Ρε αγάπη μου,φέρε μου ένα ποτηράκι νερό.
-Είμαι στη δουλειά.
-Εντάξει,μόλις έρθεις.

Όταν ο Αη Βασίλης έρχεται στο σπίτι του Φλωρινιώτη δεν ξέρει αν πρέπει να αφήσει τα δώρα κάτω απ το δέντρο ή κάτω απ τον Φλωρινιώτη

-Μπαμπά είμαι γκέι.
-Μην ανησυχείς παιδι μου κάποιο φάρμακο θα υπάρχει.
-Αχ, μακάρι να 'ναι υποθετο.

Γεννούσε η γυναίκα του Donald Duck, βγαίνει ο γιατρός,
-Είναι καλά τα παιδιά γιατρέ μου;
-Ναι, είναι νταξ.

Είπα στην δικια μου να παιξουμε τον γιατρο και μ' εχει αφήσει στο σαλόνι και ξεφυλλίζω περιοδικά.

Νομίζω πως όσο πιό χαζός είναι κάποιος, τόσο περισσότερα τεστ κάνει στο FB για να μας πείσει.

Πιο καλά με ξέρει ο καφετζής του Coffee Island, παρά η μάνα μου.
Κάθε πρωί συνεννοούμαστε με τα μάτια , λες και είμαστε τίποτα γκόμενοι στα ντουζένια του έρωτα μας..

-Καλημερα να τα πουμε;.
-Πειτε τα παιδια μου
-Χειρο τε ρη να ειναι η καθε σου ημεραααα

Σκέφτομαι να βάλω στο facebook σημαία μελομακάρονου

- Τι θα κάνεις τα Χριστούγεννα;
- Θα κάτσω στο σπίτι
- Και στο σπίτι μωρή αχόρταγη;