Γιατί οι μελαχρινές είναι περήφανες για το χρώμα των μαλλιών τους;;
-Γιατί ταιριάζει με το μουστάκι τους
ΑΡΧΕΙΟ · 9 STATUS
Έχεις i-phone?.. i-pod?… i-pad?…ε παρε κ ένα i-γαμήσου…κ είσαι κομπλέ.
Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού;
-Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα..
Θανάσης,10 ετών.
Η άβολη στιγμή που σε κόβει το καινούριο στρίνγκ και έχεις άλλες 4 ώρες δουλειά στην οικοδομή.
Θα έκοβα τις φλέβες μου με ξυραφάκι, αλλά φοβάμαι μην είναι σκουριασμένο κ πάθω τέτανο
If your feet are on the ground, your mind can reach the sky
Δυο κεκέδες τσακώνονταν για το ποιός από τους δύο μιλάει πιό γρήγορα.Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιό γρήγορα θα ήταν ο νικητής.
Κρατάει χρονόμετρο ο ένας,ξεκινάει ο άλλος,φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
-Ένα κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κάμελ.
-Αμέσως,του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο.Παίρνει τα τσιγάρα,πληρώνει γρήγορα,γυρίζει τρέχοντας.2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα.
Φεύγει ο δεύτερος πατητός,φτάνει στο περίπτερο.
-Ένα μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μάλμπορο.
-Μαλακό ή σκληρό; Του λέει ο περιπτεράς.
-Μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μας γάμησες..
Μια γιαγιά πάει στον γιατρό :
– Γιατρέ μου, δεν είμαι καλά. Όλη την ώρα κλάνω. Αλλά ούτε ακούγονται ούτε μυρίζουν.
– Πάρε, λέει ο γιατρός, αυτά τα χάπια, και έλα σε μία βδομάδα.
Ξαναπηγαίνει η γιαγιά σε μία βδομάδα.
– Γιατρέ, τώρα είμαι χειρότερα! Όχι μόνο κλάνω, αλλά ακούγονται κιόλας.
– Ωραία, λέει ο γιατρός. Τώρα θα σου δώσω και κάτι χάπια για την μύτη.
Στην εκκλησία ο γαμπρός περιμένει τη νύφη και δίπλα του ο κουμπάρος του ψιθυρίζει :
– Έχεις γυμνές φωτογραφίες της νύφης;
– Όχι! απαντά ο γαμπρός.
– Θέλεις να αγοράσεις μερικές;;;