Καναμε βιντεοκληση και καλυψα το προσωπο μου με ενα πανι… με ρωταει "Ποιoς εισαι;" και της λεω "Εγω ειμαι σε παιρνω με αποκρυψη"..
ΑΡΧΕΙΟ · 18 STATUS
Εφερα κουλουρακια, της ετοιμασα καφε και την ξυπνησα με ενα γλυκο "Λαλημερα μωρο μ" κι αυτη αρχισε "Ανωμαλε φυγε πως μπηκες στ' σπιτι μου". Ακαρδες!!
Το μυστικό στις μπάμιες είναι να έχεις γράψει σωστά το τηλέφωνο του γυράδικου.
Πλέον όταν πηγαίνεις στον ΟΑΕΔ να ζητήσεις δουλειά σου δίνουν σε DVD την ταινία Jobs.
Δεν είναι 7 θανάσιμα αμαρτήματα ηλίθιε. Είναι manual για να περνάς καλά.
Οι γυναίκες χωρίζουν τα εσώρουχα σε: Βαμβακερά, 3/4, Μπόξερ, Μπραζίλιαν, string, tanga, και περιόδου… Ενώ οι άντρες σε δύο: "Μήπως και πηδήξω" και λαϊκής.
Αν το “όλοι οι άντρες είναι ίδιοι” ήταν καραμέλα, μερικές θα είχατε καταπιεί και το περιτύλιγμα.
Είχα κανονίσει να μη βγω αλλά είδα ότι στην τηλεόραση έχει “Στην υγειά μας”.
Eσυ που μου κανεις αναπαντητες με αποκρυψη μπορεις να μου κανεις μια την Τριτη στις 8:00 το πρωι να μη ξεχασω τον οδοντιατρο;
Ο Έλληνας ρε παιδί μου πολύ τρέντυ. Βγαίνει για ένα φρέντο, μετά πίνει τα μοχίτο του και επιστρέφει στη μάνα του να φάει τραχανά.
Ο άλλος μιλάει 32 γλώσσες. Να σε στείλω γατάκι στη Θεσσαλία να δω πως θα συνεννοηθείς.
Ωραιο πραγμα το καλοριφερ, παλια ζεσταινα τα ρουχα, τωρα βαζω την μπυρα να διατηρειται κρυα.
Όπως ήρθαν τα πράγματα το Hell βγαίνει πια από το Hellas
Τι πίνεις να σε κεράσω μέχρι 3 ευρώ?
Να πίνετε χυμούς,έχουν δώρο καλαμακι
– Σ'αγαπάω,αλλά είσαι πολύ ανώριμος,δεν μπορούμε να συνεχίσουμε έτσι Μιχάλη.
– Παναγιώτη με λένε.
– Νάτο! Μιλάω σοβαρά και μου λες μαλακίες!
με πηρε η μανα μου τηλεφωνο και μου ειπε σξαφηκδσφηδκσφδσκβκσβασσκδξφηλκωψσκδωκσωβσκωβ 100 ευρω.ωπα της λεω.να παρω η να δωσω;
Τις καλύτερες συμβουλές τις πηρες από άγνωστους σε άκυρες καταστάσεις