O Έλληνας είναι χριστιανός, μέχρι να του πιάσουν το parking.
ΑΡΧΕΙΟ · 17 STATUS
Jumbo: Είμαστε παντού..
Mikel: χαχα
Υποψήφιοι δημοτικοί σύμβουλοι: χαχαχαχαχαχαχαχαχα
Μια φορα ήρθα και εγω εκκλησια και έπεσα στην μετακόμιση
Πέσανε κάτι κροτίδες στον επιταφιο κ άρχιζα να φωνάζω "Δεν τρεχουμε..Δεν τριβουμε τα ματια μας..οποίος θέλει έχω Maalox"
Ζητησα απο τη θεια μου το τηλεφωνο της. Μου το δωσε το πουτανακι.
Στόλιζα τον επιτάφιο,μ'έκοβε η παπαδιά ύποπτα απο πάνω ως κάτω. Της λέω "τουλάχιστον με 15". Με διέγραψαν απ'την ενορία.
Ελα πειτε την αληθεια εσεις που λετε οτι σας αρεσουν τα κοριτσια με χιουμορ εννοειτε οτι σας αρεσουν τα κοριτσια με χιουμορ κ ωραιο κωλο..
-Σου αρέσει η ποίηση; Άσε με να μαντέψω.. Τοξότης!
-Όχι
-Καρκίνος;
-Όχι
-Ιχθύς!
-Όχι
-Αιγοκεράκι;;
-Όχι
-Ζυγός;
-Όχι
-Ταύρος!
-Ναι.
-Είδες;;
Έλα μάνα, θα περάσω μια βόλτα, να βάλω 5 κιλά και θα φύγω.
Στην Ανασταση χορευουμε Lambaδa.
Εχασε η Παναθα, ο Χριστος πεθανε, ολα μαζι ρε φιλε.
Μου αρέσει που όλοι πηγαίνετε στο χωριό σας το Πάσχα. Είχατε και στο χωριό σας χωριό να πάτε το Πάσχα;
Φιλάκια σε όλους!
Ιούδας.
Αν κάποιος σου πει ότι δεν έχεις χιούμορ και εσύ αντιδράσεις θυμωμένα, έχει δίκιο.
Η ελληνίδα γιαγιά κάνει τον σταυρό της 10φορες/sec.
-Πώς σε λένε;
-Να ερχόσουν στη βάπτιση.
Ήρθε η εποχή που δε φοβόμαστε μην μείνουμε στο ράφι, αλλά μην μείνουμε στο δρόμο.