-Γιατρέ όταν σηκώνομαι απότομα από το κρεβάτι δεν μπορώ να δω
-Μάλλον ορθοστατική υπόταση. Πόσα δευτερόλεπτα διαρκεί;
-Μέχρι να ανάψω το φως
ΑΡΧΕΙΟ · 21 STATUS
Σελίδα 1 από 2
-Έλα, που χάθηκες;
-Κτηνίατρο είμαι.
-Τι έπαθες;
Τώρα που θα έχει wifi στο μετρό θα είμαστε σε φάση:
-Σε πόση ώρα έρχεται?
-Σε 12 λεπτά.
-Πωωω τόσο γρήγορα?
Πήγε από το πεζοδρόμιο για να μην την πουν του δρόμου.
Αυτή: (βήχει)
Εγώ: Χριστουλης!
Αυτή: (βήχει πιο πολύ)
Εγώ: Χριστουλης, ο νονός, η θεία μου η χορεύτρια!
Αυτή: (συνεχίζει να βήχει πνίγεται)
Εγώ: Καλά, εντάξει, τον βγάζω.
-Πόσα παίρνει η γιαγιά σου σύνταξη?
-1400.
-Και για πες…είναι ελεύθερη αυτό τον καιρό??
5χρονο παιδάκι μιλάει στο χαλασμένο μαρκαδόρο του:
Oοοοοοoooooooooooooooooooooooooooooooooooοοοοοοοοχι
CARIOCAKI, θα γράψεις!!!
-Θέλω να χωρίσουμε..
-Cu + 2HgCl -> CuCl2 + 2Hg.
-Τώρα τι αντίδραση ειναι αυτή..?
-Κάνω καλό κρεβάτι!
-Πορνοσταρ;
-Ξυλουργος!
Με είπε κλαρινογαμπρό ο άλλος επειδή φοράω μπλούζες με μεγάλο V. Με τέτοια μύτη αδερφέ μου, νομίζεις ότι μου μπαίνουν οι κανονικές;
Μερικοί είστε πιο προβλέψιμοι και από επεισόδιο Scooby Doo
ωραίος καιρός !έτσι μου έρχεται να πάω για κάλαντα
Nα ξέρετε ότι είναι λίγοι οι φίλοι που πριν σε βγάλουν φωτογραφία θα σου φωνάξουν,ρούφα κοιλιά ρε μαλάκα..
– Η γυναίκα μου είναι έγκυος!
– Μπράβο ρε συ και πως θα το βγάλετε το παιδί?
– Με καισαρική
– ….
Αυτό που φοράτε ένα σχεδόν ανύπαρκτο στρινγκάκι με μια ετικέτα που καταλαμβάνει δυο στρέμματα… Δεν θυμάστε σε ποιο πρόγραμμα να τα βάλετε;
Κοντομάνικο δερμάτινο μόνο ο Μάηκολ Τζάκσον παιδιά.
με πήρε τηλέφωνο ο αδερφός μου να πάμε για καφέ οι δυό μας μάλλον θέλει το νεφρό μου θα δείξει
αυτό που βάζουν την κρεμάστρα για την πετσέτα 3,5 χιλιόμετρα από την ντουζιέρα ποιος το σκέφτηκε;
Κορίτσια το ότι βρέχει δεν σημαίνει ότι επανερχόμαστε στις ουγκ με τα σορτσάκια. Όχι, κατηγορηματικά όχι.
-παλι μπύρες επινες;
-ασε με μανα κι εχω και τη σεληνη στο σκορπιο και μ'εχει πάει γαμιώντας απ το πρωι με βλέπεις πως είμαι