Ιούνιος 2014

-Πόσα παίρνει η γιαγιά σου σύνταξη?

-1400.

-Και για πες…είναι ελεύθερη αυτό τον καιρό??

5χρονο παιδάκι μιλάει στο χαλασμένο μαρκαδόρο του:

Oοοοοοoooooooooooooooooooooooooooooooooooοοοοοοοοχι

CARIOCAKI, θα γράψεις!!!

-Θέλω να χωρίσουμε..

-Cu + 2HgCl -> CuCl2 + 2Hg.

-Τώρα τι αντίδραση ειναι αυτή..?

-Κάνω καλό κρεβάτι!

-Πορνοσταρ;

-Ξυλουργος!

Με είπε κλαρινογαμπρό ο άλλος επειδή φοράω μπλούζες με μεγάλο V. Με τέτοια μύτη αδερφέ μου, νομίζεις ότι μου μπαίνουν οι κανονικές;

Μερικοί είστε πιο προβλέψιμοι και από επεισόδιο Scooby Doo

ωραίος καιρός !έτσι μου έρχεται να πάω για κάλαντα

Nα ξέρετε ότι είναι λίγοι οι φίλοι που πριν σε βγάλουν φωτογραφία θα σου φωνάξουν,ρούφα κοιλιά ρε μαλάκα..

– Η γυναίκα μου είναι έγκυος!

– Μπράβο ρε συ και πως θα το βγάλετε το παιδί?

– Με καισαρική

– ….

Αυτό που φοράτε ένα σχεδόν ανύπαρκτο στρινγκάκι με μια ετικέτα που καταλαμβάνει δυο στρέμματα… Δεν θυμάστε σε ποιο πρόγραμμα να τα βάλετε;

Κοντομάνικο δερμάτινο μόνο ο Μάηκολ Τζάκσον παιδιά.

με πήρε τηλέφωνο ο αδερφός μου να πάμε για καφέ οι δυό μας μάλλον θέλει το νεφρό μου θα δείξει

αυτό που βάζουν την κρεμάστρα για την πετσέτα 3,5 χιλιόμετρα από την ντουζιέρα ποιος το σκέφτηκε;

Κορίτσια το ότι βρέχει δεν σημαίνει ότι επανερχόμαστε στις ουγκ με τα σορτσάκια. Όχι, κατηγορηματικά όχι.

-παλι μπύρες επινες;

-ασε με μανα κι εχω και τη σεληνη στο σκορπιο και μ'εχει πάει γαμιώντας απ το πρωι με βλέπεις πως είμαι

Το καλό με το σνουζ στο ξυπνητήρι κάθε πρωί είναι πως πλέον στη δουλεία αργώ μόνο ακέραια πολλαπλάσια των 10 λεπτών

-Μωρό μου ο γιατρός μου συνέστησε ξεκούραση και διακοπές. Πού θα με πάς;

-Σ'άλλο γιατρό.

Ευτυχώς είστε ίδιοι με τα μούσια και δεν καταλαβαίνουν ότι στην ίδια καφετέρια πηγαίνω με δέκα γκόμενους.

-Θα κατσεις να διαβασεις τα μαθηματα σου;!;!

-Παιζω με τους κυβους μου ρε μαμα.

-Ετσι θες να σε θυμαται ο κοσμος;

(μαμα Ρούμπικ 1950μ.χ)

Όπου ακούς πολλά κεράσια..κράτα χαρτί υγείας.