Το google earth μας δίνει τη δυνατότητα να βλέπουμε κάθε σημείο της γης κι εμείς πάμε και βλέπουμε το σπίτι μας. Τέρατα ιδιοφυίας…
ΑΡΧΕΙΟ · 15 STATUS
-Ρε έχω πετύχει 5 πρώην μου έξω σήμερα, είναι μικρός ο κόσμος..
-Δεν είναι μικρός ο κόσμος ,εσύ τον έχεις πάρει όλο!
Πηγα για πλάκα να αλλάξω κανάλι όσο έβλεπε η μάνα μου το σήριαλ και όσο φώναζε νομίζω πως με είπε υιοθετημένο
Εξω απο τουαλετα:
-Τοκ τοκ
-Αλλος
-Γιαννη εσυ ρε μαλακα;
-Αλλος ειπαμε!
-Κωστα εσυ;
-Αλλος ρε φιλε!
-Ποιος αλλος ρε μαγκα, πες και θα σκασω!
-Τραγουδούσε συνέχεια "τρρρρρρρρρρρρρρανκιλα" κύριε δικαστά
-ΑΘΩΟΣ.
-Μωρό μου θυμασαι που σε είπα θελω να μείνω λιγο μόνος? Γύρισα
-Πέρασαν 8 χρονια Γιώργο
-Άρχισε η γκρίνια πάλι?
-Για σένα πέφτω κ στο γκρεμό
-Μη το καθυστερούμε
Στο επόμενο SAW ξυπνάνε σένα δωμάτιο η Κανέλη και δύο τύποι που στο στομάχι του ενός υπάρχει ένα πακέτο τσιγάρα και στου άλλου ένας αναπτήρας
– ρε μαλάκα τι είναι αυτό ? λυκάνθρωπος? έχουμε πανσέληνο, μιλά ρε !
-ηρέμησε ρε, το Μαράκι ξεβάφτηκε
Ναι νταξει ωραια στο καμπινγκ μπραβο και του χρονου ναι μη χαθούμε αντε τωρα παμε σπίτια μας για μπανιο να φύγει η ελονοσία απο πανω μας
– Δικές σας είναι οι ρακέτες?
– Ναι
– Να τις πετάξω λίγο?
Αναρωτιόμουν ποιος μαλάκας αγοράζει Στέϊσον Βάγκον μέχρι που πήγα ταξίδι με γυναίκα."Ναι μωρό μου,πάρε και το παλτό μη χιονίσει Αύγουστο μήνα"
Αν ήξερε ο Mπομπ ο Μάρλεϊ ότι εγραφε τραγούδια για να παίζετε εσείς ρακέτες θα είχε φύγει πιο νωρίς από τον μάταιο τούτο κόσμο.
Μη φοράτε λαχανί all star, εκτός κι αν παίζετε κιθάρα στις Μέλισσες ή πάτε για ελεύθερο κάμπινγκ στα Κουφονήσια κάθε καλοκαίρι.
Το μικρό φτύνει νερό στο πάτωμα. Η γυναίκα μου: “Οχι, κακό. Δε το φτύνουμε, το καταπίνουμε”. Τη κοιτάω. Με κοιτάει. Αλλάζει κουβέντα.