Παγκόσμια μέρα "Ρε φάε σκορδαλιά..αφού δεν θα σε φιλήσει κανένας" .
ΑΡΧΕΙΟ · 16 STATUS
-Γεια σας τηλεφωνώ από γυμναστήριο για να σας προσφέρω ετήσια συνδρομή
-Κοπέλα μου χτες βράδυ έφαγα 3 πιτόγυρα.
-Αφεντικό,άδεια θα πάρουμε;
-Τα βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
-Ναι.
-Άδεια είναι,πάρτα.
-Μια πίτσα στα 4.
-Θα την πηδήξετε εδώ ή να την τυλίξω για το σπίτι;
Πας σπίτι, έχει μακαρόνια με κιμά… Πας ταράτσα, ξηλώνεις το πιάτο της νόβα, βάζεις και τρώς!
τον εσερνε 3 ώρες στο mall η καργιόλα και στο τέλος είπε δεν θα αγοράσει τίποτα ,εχει κάτσει σαν βαλσαμωμενος, κοιτάει το άπειρο με βλέμμα παγωμένο, "έχει χάσει την επαφή με την πραγματικότητα" λενε οι γιατροί
Πως τσατιζομαι ρε μαλακα που στις τσόντες ο ντελιβερας γαμαει με το πάσο του ,ενω καποιος περιμενει με ανυπομονησία την παραγγελία του .
– Μην με νευριάζεις άλλο μ'έπιασε το πατριωτικό μου τώρα και θα βάλω σημαία!
– Στο μπαλκόνι;
– Όχι στον κώλο σου.
Είχα πιεί κρύο τσάι γιασεμί και ήταν λίγο καλύτερο από φέρι για τα πιάτα
– Το κοτοπουλάκι που παραγγείλετε θ'αργήσει λίγο…
– Γιατί;
– Έχει κάτι δουλίτσες.
Όλη η ζωή μου υπάρχει καρέ καρέ στο χολ της μάνας μου
Να θες να βροντοφωνάξεις ΟΧΙ,και να 'ναι 25η Μαρτίου.Όλα ανάποδα σ' αυτή την χώρα
Κορίτσια οταν βρέχει ή να βάζετε αδιάβροχη μάσκαρα ή να ντυνεστε κατευθείαν κλόουν
Άλλαξε φωτογραφία προφίλ η Χριστίνα μάζεψε 250 λαηκ 68 κομεντς αλλά 2-3 ξέρουμε ότι κοιμάται με μπλούζα σέρβις εξατμίσεις Συριανος.
Μου αρέσουν οι άντρες που μαγειρεύουν. Κ μένα μου αρέσουν οι γυναίκες που παρκαρουν.
Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»