Ανέκδοτα με ζευγάρια

Σφουγγαριζω κ έρχεται ο άντρας μου, τον κοιτάω, δεν προχωράει. Έρχεται ο μικρός: τι με κοιτάς, μου λέει, εγώ δεν είμαι παντρεμένος. Προχωράει!

Τραβιέται η άλλη με 5-6 και λέει σε όλους “είσαι το άλλο μου μισό” Εσύ κοπέλα μου δεν είσαι γκόμενα, συναρμολογούμενο είσαι…

Ξαπλωνεις λιγο και μολις παει να σε πάρει ο υπνος απέξω ζευγαρωνουν κατι σκουπιδιαρικα να πουμε τι γίνεται

Μέχρι και στο συλλαλητήριο πήγατε μωρέ κάργιες για να βρείτε γκόμενο;

Οι αντρες λενε θελουν γκομενα ανετη,να πινει μπυρες κ να τρωει πιτσες μαζι τους στις 3 το πρωι κ οταν τη βρουν λενε α οχι αυτη ειναι χοντρη

Για δύο λόγους ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδί/ά:
1. Γιατί δεν μπορεί
ή/και
2. Γιατί δεν θέλει
Τώρα που μάθατε γιατί ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδί/ά μην ρωτάτε, είναι πολύ ενοχλητικό και αγενές.

-γκαρσόν!

-μάλιστα, τι να φέρω να πιείτε;

-κόλα zero

-φιλαράκι δε θέλω να σε προσβάλλω μπροστά στη γκόμενα αλλά κόλλα πέντε λέει ο κόσμος

οκτώ ζευγάρια παντόφλες και δεν έχουμε γκόμενο να τις πετάξουμε

Μόλις διαπίστωσα ότι φοράω ανάποδα την μπλούζα. Είπα και εγώ, πως με βρήκε τόσο αστείο εκείνο το ξανθό γκομενάκι.

Κυκλοφορούν κάτι τύποι που παρεξηγιούνται πιο εύκολα από γκόμενα με περίοδο, κι εμείς θέλουμε επανάσταση.

Η άλλη δεν με αφήνει να έχω γκόμενα.Περίεργες είστε όμως ε

Στα 25 και ελεύθερος στέλνεις χρόνια πολλά στον:

Γιώργος μπαρμαν1,
Γιώργος μπαρμαν2,
Γεωργία Παρος2017

στα 40 και παντρεμένος στέλνεις σε έναν Γεωργίου Κώστα επειδή δεν έβαλες τα γυαλιά.

Χάλια και οι δύο λέει η Τσαβαλιά για τον Τραβολτα κ τον Κρουζ και είναι παντρεμένη με τον Σεφερλή

– Κοπελιά έχεις ώρα;

– Γιατί δεν έχεις ρολό'ι';

– Όχι..

– Κινητό;

– Ούτε

– Αυτοκίνητο;

-Τίποτα

– Και θες και γκόμενα..εε

– Μάγισσά μου εσύ..

Σταματάει ζευγαράκι ακριβώς έξω από το μαγαζί νωρίς το πρωί, την αγκαλιάζει, την φιλάει, βάζει το χέρι του κάτω από την φούστα της και εγώ πήγα να πιω την πρώτη τζούρα καφέ και έβαλα το καλαμάκι στη μύτη.

Οταν βλέπετε ζευγαράκι να μοιράζονται το παγωτο μην ψαρώνετε δεν ειναι έρωτας Δωδωνη ειναι κ εχει 5€ η μπάλα

Λουλούδια πήρα, σοκολατάκια πήρα, κάτι ξεχνάω. Α ναι, γκόμενα να πάρω.

Έχω πει στον προϊστάμενο "αν ήσουν γκόμενος μου θα σε χώριζα γιατί δεν απαντάς στα τηλέφωνα όταν σε χρειάζομαι" Ντάξει, γέλασε.

Στο νοσοκομείο:

-Καλημέρα να κλείσω ένα ραντεβού με καρδιολόγο μπορώ;

-Τι ραντεβού θέλετε;

-Παράνομο γιατί νόμιμο δε μπορώ είμαι παντρεμένη

-Πως τον λένε τον γκόμενο σου;

-Άγιο Βασίλη.

-Αφού δεν υπάρχει.

-Το ίδιο λέμε.