Γιατί έχεις πιο ακριβές τις μπύρες από πριν ρωτάω τον καφετζή, από τον Νοέμβριο τις έχω στο μαγαζί, έχουν γίνει βαθιάς ωρίμανσης μου λέει, ρε αστοδιαλο
ΧΡΗΣΤΗΣ · 56 status
Σελίδα 1 από 3
– Ποια είναι αυτή η Μαρία που μιλάς στο μεσετζερ ρε καριόλη.
– Μωρό μου σου ορκίζομαι, μου το έχουν χακαρει, εγώ με μια Σοφία μιλούσα.
Ανέβασε ο άλλος "Ντιέγκο, έχω τελειώσει πολλές φορές με αυτά που έκανες" και του απάντησε η γυναίκα του "Ντιέγκο, δεν σε ξέρω, αλλά και με σένα σε 3 λεπτά τελείωνε?"
Στόλισε η μάνα καραβάκι αντί για δέντρο, βγάλε με μου λέει μια φώτο να την ανεβάσω στο φβ και έχει πάρει πόζα λες και είναι καμμιά εφοπλίστρια και δίνει το όνομα στο 25ο πλοίο της.
Δεν κάνω το εμβόλιο γιατί έχει μέσα τσιπς μας λέει ο άλλος, στο δικό σου θα βάλουμε πακοτίνια αδερφέ, μην αγχώνεσαι.
Αν φάγατε μπάμιες και σας άρεσαν, πηγαίνετε να κάνετε ένα τεστ κόβιντ καλού κακού, απώλεια γεύσης είναι και αυτό, μην τα παίρνετε όλα στην πλάκα.
Μπαμπά θέλω να μου πάρεις 5 μάσκες διαφορετικού χρώματος μου λέει η μικρή, για να αλλάζεις στο σχολείο την ρωτάω, όχι μου λέει για να πω τα κάλαντα στον παππού 5 φορές και να μη με καταλάβει μου λέει.
2020 είναι η χρονιά που τα πιτσιρίκια όταν λένε ότι έκαναν κοπάνα από το σχολείο, εννοούν ότι έφυγαν από το δωμάτιο τους και πήγαν στο σαλόνι.
Ελα μου λέει η κόρη μου να βγούμε μια φώτο με τις μάσκες, γιατί την ρωτάω, θα την ανεβάσω για να ξεκινήσω καμπάνια "Φοράμε μάσκες, προστατεύουμε τους ηλικιωμένους" μου λέει, βρε γαμώ τον μπαμπά σου για παιδί.
Ανέβασε η άλλη φώτο από το κομμωτήριο, της απαντάει ο άλλος "εδώ ο κόσμος καίγεται και το μουνί χτενίζεται" και του απάντησε "ωωωω, σε ευχαριστωωω πολύ".
Βλέπαμε τηλεόραση σε σπίτι φίλου και μόλις είδε ο σκύλος του τον Τσιόδρα, από την χαρά του κατούρησε το τραπεζάκι του σαλονιού, σου λέει έρχεται ζωάρα με 6 ώρες βόλτα την μέρα.
Για να είναι ένας γάμος πετυχημένος πρέπει ο άντρας να δείχνει πυγμή, ας πούμε, αν πει η γυναίκα θέλω να πάρω μαύρες γόβες να της πει αυτός με αυστηρό ύφος 5 ζευγάρια μαύρες έχεις, πάρε και μία φορά άσπρες.
Να παντρευτούμε, να πάμε με την γυναίκα στο Ρουκ ζουκ, να είναι η λέξη δίαιτα, να μου πει τι δεν έχουμε κάνει τον τελευταίο χρόνο, να της απαντήσω σεξ, να μου πει λάθος, εγώ έκανα πες άλλο άλλο γρήγορα.
Εδώ μας μιλάει ο άλλος για μόδα, που πήγε να πάρει παπούτσια, τον ρωτάει η πωλήτρια "θέλετε σνικερς" και της είπε "όχι ευχαριστώ δεν πεινάω, παπούτσια θέλω".
Πολύ μαρεσει που μου απαντάνε αμέσως στα μηνύματα, δείχνει ότι ο άλλος σε υπολογίζει ρε παιδί μου, δουλεύεις ρωτάω την άλλη στις 9 το πρωί, όχι σχολασα μου απαντάει στις 3 το μεσημέρι.
Να στείλω στο "Ελλάδα έχεις ταλέντο" το βίντεο από τις κάμερες του μαγαζιού που με πήρε ο ύπνος πάνω στο γραφείο, να βγω πρώτος στην κατηγορία "Δείτε έναν μαλάκα ρε παιδιά".
– Φίλε, νομίζω ότι έχω κρυφή θαυμάστρια, μου άφησε σημείωμα στο αμάξι για να κάνουμε σεξ.
– Τι σου έγραψε?
– Αν ξανά παρκάρεις εδώ…ΣΕ ΓΑΜΗΣΑ.
Σύμφωνα με τον γείτονα, το αγαπημένο μου είδος μουσικής είναι "Χαμήλωσε αυτά τα κλαπατσίμπαλα που βαράνε ρε γαμημένε".
Καλά είμαι λέει ο άλλος δεν ειμαι σουρωμενος και δείχνει στον μπάρμαν να βάλει μια τελευταία γύρα σφηνάκια απο το αντισηπτικό που είναι δίπλα στα ποτά.
Πήγε η άλλη στον φούρνο, δεν είχε καθόλου κόσμο, είδε όμως το ταμπελάκι που έλεγε "Επιτρέπεται η είσοδος ΜΟΝΟ σε τρεις πελάτες" και περίμενε να έρθουν άλλοι δύο για να μπει.