Θρησκεία

Ο άλλος στον υπολογιστή του έχει για ντεσκτοπ την εικόνα της Παναγίας, φαντάζομαι όταν τον ανοίγει κάνει το σταυρό του και φιλάει την οθόνη

Τα Χριστούγεννα που θα πέσει το φλουρί,το Πάσχα ποιο αυγό δε σπάσει,ποιος θα πιάσει το σταυρό,αυτό δεν είναι θρησκεία είναι το πάμε στοίχημα

-Ειναι ενας εδω που κανει θαυματα και λεει οτι ειναι ο υιος του Θεου, αλλα δεν τον πολυπιστευουν.

-Εμ, καρφωθηκε ο μαλακας

συζητηση 33 μΧ

Ο Θεός, μας έδωσε την καφεΐνη για να φτιάξουμε όσα μπορούμε και την ρακί για να αντέξουμε όσα δεν μπορούμε.

Ο Θεός έστειλε το Last Christmas για να μας δοκιμάσει.

Ωραίες αυτές οι μαύρες φούστες μέχρι τον αστράγαλο που φοράτε κορίτσια, Λες και κατεβαίνει κλιμάκιο απ’την Μονή Αγίας Τριάδος Μετεώρων.

-Θα πας ανάσταση;

-Μπα, δεν πιστεύω

Αν ο Θεός μισούσε τα έντομα, θα ήταν πανταχού baygon

-Ψιτ Ιησού! Κοίτα κάτι γκομενάκια που ανεβαίνουν τον Γολγοθά!

-Δεν μπορώ τώρα ρε Πέτρο! Θα καρφωθώ!

Μπαινω στην εκκλησια και τι να δω; Τον παπα να κατεβαζει καντηλια.

Βαθιά θρησκευόμενος μέχρι να σου φέρει ο άλλος τρεις εξάρες στο μάζεμα.

Τι εννοείς ότι δεν μπορώ να δηλώσω για θρήσκευμα Christian Dior;

Άρρηκτα συνδεδεμένο με την θρησκεία το επιχειρείν στην Ελλάδα. Από το έχει ο Θεός περάσαμε στο βοήθα παναγιά μου

Έβγαλε ο πάτερ το iPhone 5s να μιλήσει και ένιωσα πιο χριστιανός απο ποτέ.

Η εκκλησιαστική περιουσία είναι αυτό που λέμε “έχει ο Θεός”.

Η άλλη έχει κάνει ταττού μια ελιά στο πρόσωπό της. Δεν ξέρω παιδιά ο Θεός να βάλει το χέρι του.

Κρητικός μασόνος: Σηφαλιός Ιλλουμινάκης.

– Ιωσήφ, το μωρό είναι 3 μηνών και μιλάει…

– Εντάξει, θεός.

– Μιλάς στο σέξ;

– Κυρίως προσεύχομαι.

– Και τι ζητάς από το Θεό;

– Παρτενέρ.

Τύπος με τατουάζ τον Ιησού στο μπράτσο του και πίσω του ουρά οι γιαγιάδες περιμένουν να χαιρετήσουν την εικόνα.