Θρησκεία

"γαμώ τη παναγία σου"

-Ωωωωω Τι είπε για τη μάνα σουυυ!

11μ.Χ 4ο Δημοτικό σχολείο Βηθλεέμ

Απο θρησκευτικές πεποιηθήσεις δηλώνω θεογκόμενος!!

Η ομοφυλοφιλία είναι λάθος λέει η Βίβλος. Δε θυμάμαι το κεφαλαίο, αλλά είναι κάπου ανάμεσα σε ένα φίδι που μιλάει και μία παρθένα που γεννάει.

"Έτσι, έτσι…. και το κοτσάνι μέσα!!!''

-Παναγία 1 π.Χ.

η θεία κοινωνία είναι το ρακόμελο της γριάς

Είμαι στο 3ο έτος της Θεολογίας κι ακόμα δε μου έμαθαν να κάνω το νερό κρασί. Αίσχος.

Έχεις και τον Χόκινς,έφτασε 72 χρονών σακατεύτηκε στο διάβασμα,για να μας πει πως δεν υπάρχει Θεός

Τι σκατά,σε ταξί δεν μπήκε στη ζωή του ?

Πεντε Μαριες εχω πει ως τωρα χρονια πολλα, ουτε μια δεν γιορταζει σημερα. Αϊ στο διαολο ρε. Δεν θα μας τρελανετε εσεις σημερα

Ο πατέρας μου ειναι θεολογος,την παναγια και τον Χριστο στο στομα του τους εχει

Ξέρω μία που πήγε 3 χιλιόμετρα με τα γόνατα ως την Παναγία της Τήνου για να της περάσουν οι ημικρανίες. Της πέρασαν. Τώρα έχει ρήξη χιαστών.

Η αμηχανη στιγμη που ο Αγγελος Γαβριηλ δινει τον κρινο στην Μαρια και της λεει: – "Μυρισε το, ΓΑΜΑΕΙ!!".

Στην επέτειο γέννησης του Χριστού σφαζουμε γαλοπούλες.

Στην επέτειο της ανάστασης του σφαζουμε αρνιά.

Ήθελα να 'ξερα τι βύσμα έχουν οι πουτανες οι κότες

-Τζιζας, παμε στοιχημα 30 αργυρια οτι θα σε φανε;

-Ρε Ιουδα, με σταυρωνεις…

Ζούσε ως τα 33 με την μάνα του, δεν είχε δουλειά, δεν είχε γκόμενα, νόμιζε ότι ήταν θεός και ότι τα ξέρει όλα. Έχουμε τόσα κοινά Χριστέ μου.

Με 200 μέρες νηστείας του χριστιανισμού, βρες μου έναν αδύνατο παπά, και θα πάω εκκλησία.

"Επιτέλους σταύρωσα γκόμενο!!!"

Μαρία Μαγδαληνή 33 μ.Χ

Κυριακη μπηκε ο Χριστος στα Ιεροσολυμα πανω σε γαιδουρι. Κυριακη μπηκες στο zara για ψωνια, γαιδουρι.

Βγαίνει που λες ο πρώτος μαύρος πάπας στην ιστορία. Από κάτω λαοθάλασσα χαμός. Αρπάζει το μικρόφωνο. «Yo mothefuckaz! Pope is in da house»

Εσεις που νομιζετε οτι εχετε πιασει τον παπα απο τ' αρχιδια… να τον αφησετε, γιατι τον περιμενουν στην εκκλησια για το μνημοσυνο.

– O Θεος ειναι μεγαλος..

– Tι λες ρε μανα 21 ειμαι!