Αν έχεις νυχιες στην πλάτη,κάτι έκανες καλά.Αν τις έχεις στη μάπα, κάτι έκανες καλά σε άλλη.

Μου έφερε η μάνα μου 1 τοστ για βραδινό,λες και με έχουν απαγάγει και με έχουν κλειδωμένο στο υπόγειο να πούμε.

Να δηλωσω συμμετοχη στο σαρβαϊβορ,να προκριθω,να παιξω κ ν αποφασισουν στο νησι να φανε τον πιο χοντρο
Αλλη φορα

Τραυματίστηκε ο Πάνος Καμμένος στις Άλπεις. Τον καταπλάκωσε χιονοστιφαδο.

Υπάρχουν οι χελώνες καρέτα καρέτα, οι φώκιες μονάχους μονάχους και υπάρχω και εγώ ο πεινάω πεινάω.

Δουλεύεις-Μπήκες με μέσον
Δεν δουλεύεις-είσαι τεμπέλης
Πας διακοπές -που τα βρήκε αυτός?Δεν πας διακοπές -τσιγκούνης
Ελλάδα 2016 συνεχίζεται

ο παππούς στα 97 παραπονιέται οτι τον πονάει μόνο λίγο το χεράκι του, κ μένα στα 36 με ξέρουν με το μικρό μου στον Ευαγγελισμό

Ας σκουντήξει κάποιος την βασίλισσα Ελισάβετ γιατί κάτι μου βρωμάει

Ειχα μια πρωην που ηθελε στο σεξ να της πεταω πιατα, ειχε σερβιτσια

Θεοφανεια με -10 λεει. Να τραβηξει ο παπας τον σταυρο απο τη θάλασσα να θελει κανα μισαωρο στον μικροκυματων μετα για να ξεπαγωσει 

κάνει κρύο μου λέει βαλε ό,τι πιο χοντρό έχεις, έβαλα Κραουνάκη

Είναι επιστημονικά αδύνατον να πείσεις πρώην ευτραφή και νυν γυμνασμένο ανθρωπο να σταματήσει να ανεβάζει σέλφι ημίγυμνος.

Η ζωή είναι σαν μια όμορφη καλογυαλισμένη Lamborghini. Δεν έχω όμορφη καλογυαλισμένη Lamborghini.

- 3 έξω, 7 μέσα στο γραφείο. Έχουμε μαζευτεί 8 συνάδελφοι γύρω από το καλοριφέρ και χαμουρευόμαστε για να ζεσταθούμε

εντελώς αδιάφορη γιορτή αυτή των Φώτων, εκτός βέβαια και αν πέφτει εργάσιμη, οπότε ναι, όντως, είναι πολύ μεγάλη γιορτή της Ορθοδοξίας

Μπορει να αυξήθηκε λιγο η βενζινη, λιγο ο καφες, λιγο το τηλεφωνο, λιγο το πετρέλαιο, λιγο το κινητο, λιγο η συνδρομητική, αλλα εχουμε ΕΡΤ3

-Που ήσουν χθες μωρό μου;
-Πηδούσα μια γκομενα;
-Την ξέρω;
-Όχι
-Άσε τα ψέμματα κ πες μου
-Την ξέρεις

Μου δίνει να φάω απο τη σοκολάτα του κρατώντας τη στην άκρη για να μη φάω πολυ, λες και δεν μπορώ να του κόψω κομμάτι δάχτυλο αν αντισταθεί

Βγάζω από την τσέπη ένα δήθεν φλουρί και λέω "Το κέρδισα".Μου λέει η μάνα μου
"Μα πως..Αφού στον αδερφό σου το βάλαμε"..
Αχά..Σας τσάκωσα!!

Καταλαβαίνεις ότι κάτι δεν πήγε καλά τις γιορτές αν περπατάς στο δρόμο,χαιρετάς κάποιον κ για να σε καταλάβει θέλει πάνω από 10 δευτερόλεπτα

Μη βάλεις πλυντηριο Πρωτοχρονιά μου λενε γιατι θα πλένεις όλο τον χρονο, λες και πέρυσι που δεν έβαλα δεν ειχα 3 πλυντήρια τη μερα κάθε μερα

Το φλουρι απο την βασιλοπιτα θα το κρατησω να ξεκλειδωνω τα καροτσια στο σουπερ-μαρκετ

Μέχρι και το φέισμπουκ μου ευχήθηκε καλη χρονια μωρή καργιολα

Πάμε ρε να βγούμε να πιούμε μου λέει ο άλλος αν και δεν το καταλαβαίνω εγώ το ποτό. Στις 2 το βράδυ μου έλεγε συγνώμη Μαρία μου σε θέλω πολύ

Η πιο ρομαντικη Πρωτοχρονια που θυμαμαι, ηταν το 2004 στο Πηλιο με το Μαρακι.
Κοψαμε μονοι μας βασιλοπιτα και ξεχασε να μου κοψει κομματι.

-ενα φρεντο εσπρεσσο μετριο
-μαλιστα,να κερασουμε γλυκο?
-οχι μετριο

Πήρε ο αλλος τηλ την ωρα του φαγητού κ ευχήθηκε σε 10 άτομα,μας πήρε παρτουζα δηλαδη κ αυτο ηταν οτι κοντινότερο σε σεξ τωρα τις γιορτές

Η μάνα μου όποιον παίρνει να του ευχηθεί καλή χρονιά τον καλεί να έρθει σπίτι μας, ΔΕ ΘΑ ΦΤΑΣΟΥΝ ΟΙ ΚΕΦΤΕΔΕΣ ΜΑΝΑ

Είναι ωραίο να σηκώνεσαι με το ξημέρωμα, να βλέπεις τα βουνά χιονισμένα και να λες "που πάω ο μαλάκας πρωί πρωί για δουλειά"

Δε σας άρεσε το φαινόμενο του θερμοκηπίου που χαμε όλο το χρόνο ζέστη.Πατε και κάνετε ανακύκλωση,ποδήλατο,Γκριν πις κλπ,φάτε τώρα το πουτσοκρυο

Παντζαρόσουπα με τζίντζερ, πορτοκάλι και αρωματικό γιαούρτι λεει. Αυτον τον νεο χρονο θελουμε?

Τελικά η χθεσινή βασιλόπιτα δεν είχε φλουρί. Αν και άκουσα ένα περίεργο ήχο στο WC και αποκλείεται να βγάζω ρέστα.

Χαμός στο ίντερνετ με την αστείρευτη τύχη των 9/10 ελλήνων στο ίνσταγκραμ,καθώς βρήκαν τα τυχερά φλουριά ακόμα και σε ταψιά με τυρόπιτες

Τέλειο το 4ο μπουκάλι καμπερνέ. Με τη σειρά μου κι εγώ να σας ευχηθώ Χριστός Ανέστη

Βασικη προυποθεση για να ξεκινησει σωστα η χρονια ειναι να θυμηθειτε που εχετε παρκαρει το αυτοκινητο

Να πηγαίνετε για φαι με ανθρώπους που ασχολούνται συνεχεια με το κινητο γιατι ετσι τρωτε εσείς περισσότερο

Άμα έχει 7χρονο στο σπιτι οι υπόλοιποι απαγορεύεται να κερδίσουμε φλουρί λες και είμαστε τίποτα μουσουλμανοι

Η γιαγιά μου στη βασιλοπιτα κοβει κομμάτι για Χριστό, Παναγία, ιωσηφ, βαρραβα, Ιακώβ και 3 μάγους. Πιο εύκολα πιάνεις τζόκερ παρά φλουρί.

-Καλή χρονιά
-Ελεύθερος επαγγελματίας είμαι
-ω ρε φίλε συγγνώμη δεν ήξερα

Απ' την βασιλόπιτα έχω φάει: το κομμάτι μου, του Χριστού, του Αϊ-Βασίλη και μια ακρούλα απ'το κομμάτι του σπιτιού (χωλ μαζί με την τουαλέτα)

Έχουμε να ξεστρώσουμε το τραπέζι δέκα μέρες

Τα περισσότερα λεφτά στα κάλαντα,τα έδωσα σε ένα παιδάκι που ρθε αργά το απόγευμα και μου πε "σορρυ φίλε που άργησα αλλά άργησα να ξυπνησω"

Πολύ αισιόδοξους σας βρίσκω για ανθρώπους που βρήκαν εικοσάλεπτο τυλιγμένο σε αλουμινόχαρτο σανιτας.

Εδώ η γιαγιά κατάπιε το φλουρί κ άρχισε να χορεύει. Μέχρι τώρα δεν ξέραμε οτι ξεκινάει με κέρμα, νομίζαμε οτι είχε μίζα.

Αν ισχύει οτι όποιος χάνει στα χαρτιά κερδίζει στην αγάπη το '17 λογικα θα παντρευτώ 3 φορές και θα έχω 4 εξωσυζυγικες σχέσεις το λιγότερο.

Τι πρέπει να κάνει λέει κάποιος για να σε παντρευτεί. Να πιει δύο μπουκάλια ουίσκι απαντώ και γελάει. Εντωμεταξύ εγω τα λέω σοβαρά.

-Αδερφέ, τι κούρεμα θες;
-Κάνε με να έχω φουλ σήμα παντού μάστορα

Με ρώτησε και ο ανηψιός μου, πότε θέλω να με κυκλοφορήσει, που μέχρι πρότινος τον κυνηγούσα με το γιογιό για να μην κατουραει στις γωνίες

Πέρυσι είχα βάλει ως στόχο να αδυνατίσω,το 2017 λέω κάτι πιο ρεαλιστικό όπως να γίνω ο κόκκινος Πάουερ Ρέιντζερ

6000 ευρώ για να τραγουδήσει 22 λεπτά στην αλλαγή χρόνου ο Μαραβέγιας;εγώ θα του έδινα παραπάνω για να μην τραγουδήσει καθόλου