Με έβαλαν σε ομαδική για να κάνουμε ριγιουνιον, ο ένας προτείνει μια ταβέρνα, η άλλη προτείνει μπαρ, εγώ τους είπα για ημερήσια εκδρομή σε ιαματικά λουτρά.
ΧΡΗΣΤΗΣ · 61 status
Σελίδα 1 από 4
Η άλλη ανέβασε στο ΦΒ "Σε 3 μήνες παντρεύομαι " και της έκαναν 8 λαικ, ένα η μάνα της και 7 δικηγόροι.
Πάντως αξίζει τον κόπο να πληρώσεις 100€ το σετ τις ξαπλώστρες για να καθίσεις στην πρώτη σειρά, ακούς πολύ καλύτερα τον πιτσιρικα που λέει "Μαμά εγώ κατουρησα, μπες να κατουρησεις και εσύ, ωραία είναι".
Τελικά δεν είναι η ηλικία μου για ξενύχτια, βγηκα μέχρι τις 1230 την παραμονή του Αγίου Πνεύματος και έχει ένα μήνα, δεν μπορώ να ξυπνήσω τα πρωινά να παω για δουλειά.
Όποιος θέλει να κάνουμε το ριμέικ του "Οι παντρεμενοι έχουν ψυχη", να κάνει τον οδοντίατρο, εγω να κάνω τον Ακάλυπτο, να μου δώσει δανεικά 2000€ να παω διακοπές και να μην τα πάρει ποτέ πίσω, ας μου πει.
Μαλακές Ιταλοί, αν δεν βάλετε γκολ να πληρωθώ στο στοίχημα, θα ανεβάζω για ένα χρόνο βιντεακια που σπάω τα μακαρόνια.
Μπήκε ο άλλος στο μαγαζί με το πουκάμισο ανοιχτό μέχρι τον αφαλό, κέρασε τις κοπέλες από ένα ποτό λέει στον μπάρμαν, φίλε έτσι ούτε ο Ανδρέας Τεπενδρης δεν πηδηξε την Δόμνα Τζέφερσον στην Ύδρα.
Θυμισα στην κόρη μου ότι Δευτέρα ανοίγουν τα σχολεία και έχει ύφος λες και πρέπει να πληρώσει μέχρι το μεσημέρι ενφια, εφκα, ΦΠΑ, φόρο εισοδήματος και αέριο με μια ταυτότητα πληρωμής.
Πάντως εγώ συμφωνώ με τον Σκρεκα, το ίδιο αρνί που εδώ κοστίζει 150€ στον Άρη θα το αγοράζαμε 90€, άρα δεν είναι ακριβή η τιμή, η βαρύτητα της Γης φταίει βρε ντουγανια.
Ολες "Αχχχχχ πως τα τρώτε όλα αυτά το Πάσχα" μέχρι να ψηθεί η πέτσα από το κατσίκι, μετά της ορμάτε και την καταπίνετε λες και βλέπουμε ντοκιμαντέρ του Νασιοναλ Τζεογκραφικ με ανακόντα.
Πήρα τα χάπια της χοληστερίνης και τους είπα γεμάτος συγκίνηση "Τις επόμενες 2 μέρες θέλω να με κάνετε περήφανο, πιστεύω σε σας"
Καταλαβαίνεις ότι μεγάλωσες, όταν μέχρι πριν λίγα χρόνια έλεγες στην κόρη σου "Κοιμήσου το μεσημέρι για να αντέξεις στην Ανάσταση" και τώρα της λες "Κανε ησυχία να κοιμηθώ το μεσημέρι για να αντέξω στην Ανάσταση".
Μπαίνει ο άλλος στο καφενείο, χαιρετώ τα παλληκάρια μας λέει, εντωμεταξυ εμείς για να διαβάσουμε κάτι, το βγάζουμε φωτογραφία με το κινητό και το κάνουμε μεγέθυνση, ντάξει, παλληκάρια όχι μαλακίες.
Η καριέρα μου ως βοηθός μάστορα έληξε άδοξα ένα καλοκαίρι πριν πολλά χρόνια όταν μου είπε "Μικρε πιιασε δύο παξιμάδια" και έψαχνα να βρω φούρνο γιατί νόμιζα ότι πεινασε.
Μου στέλνει ο άλλος Μποτζορνο, Βαφανκουλο του απαντάω, τι σημαίνει αυτό με ρωτάει, καλημέρα και σε σένα του απαντάω, θα το λέω και εγώ στο αφεντικό μου, που μου λέει μποτζορνο κάθε πρωί μου λέει, α γεια σου του λέω.
Έβαλα νερό με πάγο σε χαμηλό και ήπια το χάπι της χοληστερίνης, ντάξει, ΠΑΡΤΥ ΑΝΙΜΑΛ όχι μαλακίες.
Παιδιά αν θέλετε πληροφορίες για το πώς να γίνεται πετυχημένος πορνοστάρ πείτε μου, κρατούσε η άλλη ένα κουτί Μερέντα, έλα κρεβατοκάμαρα μου λέει, κόβω 5 φετούλες ψωμί και έρχομαι της λέω.
Επέτειο σήμερα ο φίλος μου 6 χρόνια σχέσης, επέτειο εγω ένα χρόνο από τότε που κόλλησα κοβιντ, ο,τι μπορεί ο καθένας παιδιά.
Έχω αποθηκευμένα στις επαφές το ΑΦΜ και το ΑΜΚΑ μου, παιδιά να φοράτε τα γυαλιά σας όταν θέλετε να στείλετε μήνυμα, προσπαθούσα 5 λεπτά να στείλω μήνυμα για να πάμε για ποτό στο ΑΜΚΑ μου.
Στέλνω μήνυμα, βλέπω ανεβοκατεβαίνουν οι τελιτσες, ωραία λέω θα μου απαντήσει και μου στέλνει με μήνυμα ολογράφως "ΔΙΑΒΑΣΤΗΚΕ☑️", όταν θα κάνω απολογισμό της χρονιάς, θα το βάλω στις χειμωνιάτικες επιτυχίες μου.